חלי ברק שטיין
חלי ברק שטיין

מאמרים להורים

לאהוב ילדים בלי לפנק

ההבדל בין אהבה לפינוק, ועצות מעשיות כיצד לגדל ילדים אהובים ולא מפונקים. פורסם בידיעות אמריקה
תאריך פרסום: 16/3/2010

איך לאהוב ילדים מבלי לפנק אותם

 

האם מוכר לכם המצב הבא?

הילד שרוע לפני הטלויזיה, בעוד אמא מתנהלת בעיסוקי הבית.

הילד קורא: "אמא תביאי לי לשתות!"

אמא עונה: "תקום ותיקח לך לבד, אני עסוקה!"

הילד שואג: "אמא!!!!!! אני באמצע התוכנית, אני ממש צמא!!!"

אמא אומרת בכעס: "טוב, אני כבר מביאה, אתה כל כך מפונק!"

 

ועוד מצב ביתי, שאולי מוכר לכם:

שעות הערב, הילדה מנסה לסיים את השיעורים, היא מתקשה וקוראת לאבא לעזרה

"אבא, בוא תעזור לי עם התרגילים בחשבון, אני לא מבינה"

אבא עונה: "את יכולה לבד, תנסי עוד קצת בעצמך"

הילדה מיבבת :"אבל אבא, זה נורא קשה, בוא תעזור לי כבר..."

אבא רוטן ומתקרב לילדה :"את כל כך מפונקת, לא יכולה לעשות שום דבר בעצמך. טוב, בואי תראי לי מה צריך לעשות כאן"

 

בשתי הדוגמאות ההורים כעסו על בקשות הילדים, בסוף נכנעו להן בתסכול וכעס, וקראו לילדים 'מפונקים'.  הילדים קיבלו את שלהם, אך בתמורה ההורים כעסו עליהם, ונשארה תחושה לא נעימה אצל שני הצדדים.

 

הורים רבים מתלבטים איך לאהוב את ילדיהם מבלי לפנק אותם. מרגישים שמרוב רצון  טוב שלהם לעזור ולתת לילדים חיים טובים הם מפנקים אותם יותר מידי. אז איך מבחינים בין אהבה, שהיא תמיד רצויה, לבין פינוק שהוא בלתי רצוי?

 

נתחיל בהגדרת האהבה-

לאהוב את הילדים שלך משמעו לתת להם תשומת לב, הקשבה, אכפתיות, מענה לצרכים שלהם. להיות שם בשבילם, לתת להם חום ותמיכה ועידוד כשקשה, וגם כשהם מצליחים.  להחמיא ולהעביר ביקורת מחנכת כשצריך. לתת להם בטחון, וידיעה כמה הם חשובים לנו, שאנחנו מוכנים להתאמץ בשבילם, שאנחנו יודעים לעזור להם.

אהבה היא רגש בסיסי ביחסי הורים ילדים. היא מתבטאית בהתנהגויות אוהבות, שאמורות לחזק את הילדים, ולתת להורים תחושה טובה של סיפוק, שהם עושים היטב את תפקידם.

אף פעם אין יותר מידי אהבה, אף פעם אין יותר מידי תשומת לב, הקשבה ואכפתיות לילדים. כמה שיש יותר ממנה- יותר טוב.

הבעיה מתחילה כשהאהבה מתבטאית בהתנהגות מפנקת מידי

 

פינוק מוגדר כמתן שירותי יתר לילדים, כשעושים עבורם את מה שהם יכולים לעשות לבד, כשמגנים עליהם הגנת יתר במקומות שהם אמורים להסתדר לבד.

 

הדוגמאות רבות-

-כשממשיכים להלביש אותם כשהם יכולים להתלבש לבד, כשמסדרים להם את הילקוט גם כשהם מסוגלים להתאמץ ולסדר לבד, ועוד ועוד עשיות יתר הוריות.

-כשמתערבים להם במריבות בין אחים, גם כשהם מסוגלים להסתדר לבד, כשפותרים בשבילם בעיות עם חברים גם כשהם אמורים לפתור אותן לבד, כשמדברים בשמם בבית ספר גם כשהם כבר גדולים ויכולים לבד.

-כשדואגים מידי שהם לא יכעסו, לא יתאכזבו ולא יהיו עצובים, ולכן נותנים להם כל מה שהם רוצים. רק כדי שלא יצרחו, יקבלו מצב רוח, יכעסו עלינו ההורים. לכן קונים להם יותר מידי, ונכנעים לדרישות שלהם במקומות שצריך היה ללמד אותם להתאמץ, ולעמוד בתסכול.

- כשמרחמים עליהם שקשה להם (נולד אח, ההורים עובדים יותר מידי, הלימודים מלחיצים, חברים מציקים) ולכן מפצים אותם בפינוקים, קניות, ויתורים, רק שיהיו מאושרים.

- כשלא מסוגלים לעכוף עליהם משמעת, שיעשו מה שאומרים להם, ולכן מוותרים בטעות על דרישות לגיטימיות (לשים כביסה בסל, לשים נעליים בחדר) נכנעים למניפולציות ולתובענות שלהם (כשלא רוצים ללכת לישון, או לעשות משהו שצריך) רק כדי שיהיה שקט בבית.

 

כשהורים מפנקים את ילדיהם, הילדים מרוויחים אולי לטווח קצר (עושים בשבילם, קונים להם, נכנעים להם) אבל לטווח ארוך ההפסד שלהפ גדול.

ראשית, כועסים עליהם, מעבירים עליהם ביקורת ומאוכזבים מהם. וזו חוויה רגשית שפוגעת בדימוי העצמי שלהם, וביחסים עם ההורים.

 

שנית, מכיון שהם מתרגלים לשירותי היתר, הם לא לומדים להתמודד מול קשיים ותסכולים. הם מוותרים מהר, לומדים להפעיל מניפולציות ולחצים כדי שאחרים יעשו את הדברים בשבילם. כוחות ההתמודדות העצמאיים שלהם נחלשים עקב הפינוק, והם תלויים באחרים שיעזרו להם.

ככל שיתבגרו הדבר יקשה עליהם להתקדם ולהצליח בחיים בכוחות עצמם.

 

ושלישית, ילדים מפונקים מפתחים תפיסה מעוותת על העולם- הם מסיקים מהתנהגות ההורים המפנקת בילדות, שתמיד אחרים יעשו בשבילם דברים, שיוותרו להם אם יצרחו או יבכו מספיק. הם מתרגלים שטובתם קודמת לטובת אחרים. הם גדלים לפעמים מבוגרים מפונקים שעסוקים בעצמם, ולא רואים את הצרכים של אחרים. כשהם מגלים בגיל מבוגר שהעולם לא מסתובב רק סביבם כפי שהטעו אותם לחשוב בילדות, הם מאוכזבים ומתוסכלים, ואיכות החיים והיחסים הבינאישיים שלהם נפגעת. האם אתם מכירים מבוגרים מפונקים כאלו?

 

 אם פינוק הוא שלילי, למה הורים מפנקים?

כי אוהבים את הילדים, כי רוצים לעשות להם טוב, כי מרגישים הורים 'חזקים וטובים' כשיכולים לעזור ולספק את הילדים, כי מרגישים אשמים כשלא מסוגלים לתת לילדים הכל, כשמתקשים להגיד  'לא', כשאין כוח להכנס איתם לעימותים וכעסים, כשרוצים להרגיש 'הורה טוב ונחמד,' ולא לריב איתם כל הזמן. כשחרדים שמשהו יקרה לילדים ורוצים למנוע זאת ולהגן עליהם כל הזמן.

 

רוב ההורים מתחילים את הפינוק מכוונה טובה אבל מסיימים בכעס ותיסכול כשהם מגלים שהילדים מקבלים מהם עוד ועוד, ובכל זאת  לא מרוצים וממשיכים לתבוע עוד. במקום שהילדים המפונקים יהיו מרוצים הם נהיים פחות מרוצים, ומטרת ההורים להרגיש אוהבים ונאהבים לא מושגת.  כתגובה ההורים כועסים, מרגישים פריירים ומנוצלים. חרדים ומרגישים נכשלים וחסרי אונים מול הילד המפונק והלא מחונך שלהם. אז מה עושים?

 

חשוב להדגיש שאין ילדים מפונקים אלא יש ילדים שהוריהם פינקו אותם

לכן אין טעם לכעוס על הילדים המפונקים, יש טעם לשנות את התנהגות ההורים המפנקת

 

מומלץ להורים:

- אל תחששו לתת לילדיכם אהבה ותשומת לב, חיבוקים ומחמאות ללא הגבלה. מידי פעם תפנקו אותם, כי זה כיף לשני הצדדים, אבל במידה ולא בהגזמה

- שימו לב היכן אתם נותנים לילדים שירותי יתר, והגנת יתר. היכן אתם עושים בשבילם מה שהם יודעים לעשות לבד, היכן אתם לא נותנים להם להיות מתוסכלים אפילו לא לרגע. הזיהוי יעזור לכם להחליט לשנות את המצב. בהדרגה להפסיק לעשות ולהגן יותר מידי על הילדים.

-הזכירו לעצמכם שחשוב שהילדים ילמדו לעשות דברים לבד, שרק כך הם יתחזקו.

אמרו לעצמכם לא לרחם עליהם, שמידה מסוימת של קושי ותסכול מחשלת ומחזקת.

דיבור פנימי כזה יחזק אתכם במקומות שתיחלשו ותרצו לחזור ולפנק אותם. 

- אל תהססו להתיעץ כשאתם מסתבכים ולא יודעים אם העזרה וההגנה שלכם הם במידה סבירה או פינוק יתר. הקשיבו לדעות של אנשים שאתם סומכים עליהם, משפחה חברים או איש מקצוע, וכך תוכלו לבחור איך להתנהג, במקום להתנהג אוטומטית מסיבות רגשיות שאינן תמיד יעילות.

 

*עוד על פינוק בפרק בנושא בספרי 'תקשיבו לי רגע!'

 

שיהיה בהצלחה, ובהנאה...

ממני, חלי ברק- שטיין

 

פסיכולוגית חינוכית מומחית. יעוץ להורים, יעוץ זוגי ומשפחתי.

מחברת הספרים: 'בגובה העיניים', 'תקשיבו לי רגע', 'כשהילדים יוצאים מהבית'

 

 

תגובות

הוספת תגובה

חלי ברק שטייןחלי ברק שטיין13/6/2013

תודה.

לורןלורן12/6/2013

המאמרים שלך ממש טובים ומועילים. תודה רבה! בהחלט לוקחת את העצות שלך ומקווה לממש אותן על הי

צרו קשר

מוזמנים ליצור עימי קשר.


×Avatar
זכור אותי
שכחת את הסיסמא? הקלידו אימייל ולחצו כאן
הסיסמא תשלח לתיבת הדוא"ל שלך.