מכון טמיר 2021
מכון טמיר 2021

טיפול זוגי

יחסים עם גיסות וגיסים: קונפליקטים וצרות משפחתיות

איך לשרוד זוגיות עם גיסה מהגיהנום וגיס מהסיוטים? מערכת יחסים עם גיס או גיסה יכולה להיות הזדמנות מצוינת לקשר חיובי וממלא, אבל באותה מידה זה יכול לפעול גם לצד השני. קונפליקטים ומשברים ביחסים משולשים.
תאריך פרסום: 21/12/2018

קשיים פסיכולוגיים ביחסים עם גיסה / גיס

השנים לימדו אותי שבזוגיות חדשה ומחייבת, אני ממש מעולה עם ההורים.  

עם הגיסים והגיסות, לעומת זאת, אני טיפה צולע.

קשר בין גיסים טומן בחובו פוטנציאל עצום, באמת. קרקע אמיתית לחוויה מתקנת - מילוי משפחתי שנעדר מאיתנו לאורך החיים. אח שלא היה, או אחות מיוחלת שמתגלמת לתוך הווה חברי.

בחודשים האחרונים חוויתי מקרוב מצב בו אישה יוצאת דופן, גיסה לשעבר (כלומר, לאחר גירושים!) מתגייסת אד הוק כדמות מגשרת במשפחה קרועה, לאחר אובדן טראומטי שהעמיק את הפרגמנטציה.

גיסים הם משפחה לכל דבר ויכולים לתרום המון לקידומה. 

קשיים ביחסים עם גיס או גיסה

רק שמטפלים זוגיים יוכלו לספר לכם שלרולטה של חיי המשפחה יש הרבה כיוונים, שממש אינם תלויים בבחירות ובהעדפות האישיות שלך: 

גיסים יכולים להיות סיוט מתמשך שמלווה את חייך ומאיר פעם אחר פעם את הפינות המכוערות של יחסים משפחתיים - 

חשד, תחרותיות, קינאה וצרות עין, עלולים להפוך למציאות חיים שמחריבה כל חלקה טובה.  

 

נכון, עם השנים הפנמנו בהכנעה את ההבנה ש׳משפחה לא בוחרים,  אפילו זוגיות אנחנו בוחרים באופן לא מודע.

 זוגיות רצינית זה לא רק האחים וההורים שלנו מהבית. פתאום נכנסות לתמונה עוד זוגות עיניים בוחנות, ביקורתיות, לפעמים מקנאות.

בעצם, זרע הפורענות במערכות יחסים בין גיסים וגיסות הוא אילוץ המציאות.

״הי אחותי, את גיסתי מעכשיו…״

״אהלן גבר, (אחיה הגדול של אהובתי ושומר הסף). ברוך בואך לחיי…״

 

בוא נדבר רגע על כמה פסיכודינמיקות של גיסים וגיסות שממש לא באים טוב:

 

החוליה החלשה במשולש הנאמנויות

גיס מזכיר לי את התנועות של הפרש בשחמט.  יש לו כמה אפשרויות תנועה, אחורה, קדימה ולצדדים, ואני הכי נפעם ממנו במשחק. 

כמו הפרש, גיסך יכול להיות בעלה של אחותך או אח של בעלך /  אשתך. מוזר שלא בחרו שמות נפרדים לשתי האפשרויות הללו... 

מה קורה עם ״הפרש״ בעיתות קונפליקט זוגי או משפחתי?

איזו מאפשרויות התנועה שלו הכי מועדות לפגיעה?

מחקר חדש מלמד שבתוך משולש הנאמנות של בני זוג וגיסים, הקונפליקטים הדליקים ביותר הם בין גבר ואשה, כאשר הגבר מזדהה עם אמו ו״שוכח״ את בת הזוג.

המחקר בחן 45 מערכות זוגיות וזיהה נטיה מוגברת של גברים להתגייס להגנתן של אמהותיהן מול בת הזוג, במצבים בהם ניצת קונפליקט בין השתיים.

כמטפל, זה מייד לוקח אותי לקונפליקט האדיפלי - גבר אבוד בין שתי נשים, הראשונה והעכשווית - כשלבסוף הוא מעדיף לצדד באשה הראשונה בחייו.

אבל אפשר ללכת עם פרשנויות אלטרנטיביות (מחשבות בתגובות).

 

תחרות בין גיסות

ילדים תמיד נשארים ילדים והורים תמיד הורים.  

עד יומנו האחרון נייחל כנראה להכרה ולאהבת ההורים, זו שנמדדת, באופן טבעי, בהשוואה לאחאים ולאחיות.

מתי מעט מצליחים לעמוד איתנים מול הרגרסיה הזאת, שקופצת בעיקר בדינמיקה הקבוצתית של ארוחות שבת וערבי מועד. 

מכיוון שבין אם נודה בכך ובין אם לאו, ברוב  מוחלט של המשפחות נותרו סוגיות לא פתורות של תחרותיות מימי הילדות, הגיסים והגיסות נכנסים היישר לתוך הפייט, מפשילים שרוולים ומתייחסים לזירת התחרות כמו הייתה זו יריבותן שלהן מימים ימימה.

תחרותיות בין גיסות (או גיסים) עשויה אפילו לתרום ללכידות הזוגית, באמצעות התכחשות והשלכה של רגשות קשים כלפי זוגות מתחרים במשפחה המורחבת. בהתחלה זה האוכל שמביאים לארוחה המורחבת, בשלב הבא איכות המתנות לחג, אחר כך כבר חינניות הנכדים ולבסוף לחשושים לגבי הירושה.

אבל ״השוואה חברתית בונה״ אדפטיבית רק עד לרף מסוים.

מהר מאוד עלולה התחרותיות להתקבע כסיוט מתמשך וכרוני, שנקרש ומושתק לאורך שנים. 

ד״ר שרה ברסלרמן, מטפלת זוגית ומשפחתית, מתארת כמה מקורות אפשריים לקונפליקטים בין גיסות:

למשל, מאבקים בין אחות לבת הזוג על אהבת הבעל, תחרותיות על הישגים (בקריירה, בגידול הילדים ובקרבה להורים) ושונות תרבותית קיצונית שתורמת להתנשאות וניכור.

 

הגיס כצלע שלישית בקונפליקט זוגי

בעיתות משבר של הזוג, מאותגרת עמדת הגיס.

ההתמקמות תלויה באישיות המעורבים:

מחד, הגיס עשוי לשרת כפונקציה מתווכת, אחראית, דיסקרטית ומגשרת. מדובר באדם שמכיר את שני הצדדים, לרוב ברבדים שמטפלים זוגיים לא יכירו גם כעבור שבועות רבים של טיפול זוגי. לגיס יש גם עמדה מקבילה, אחאית, שאין לה מחויבות הורית נוקשה שמזוהה אוטומטית עם הבן או הבת. 

מאידך, לגיס יש גם מספיק מידע וכוח כדי להסלים את הסכסוך, לשמוח לאיד ולשחק ברגשותיהם של בני הזוג ומעורבים נוספים.

מה המוטיבציה של הגיס לסכסך ולפגוע? 

בדרך כלל קשה לקחת בעלות על מניעים קטנוניים שכאלה, אפילו להכיר בהם קשה. חשוב גם לזכור שפגיעה באחרים אינה נעשית ברוב המוחלט של המקרים בכוונה מודעת. אלא שלמשפחות יש יכולת ייחודית להוציא מאיתנו שלל צרכים נפשיים פרימיטיביים וקונפליקט זוגי עלול להיות הזדמנות לפירעון עקום של חשבונות רגשיים ישנים.  

 

מעורבות הגיסים בקונפליקט זוגי מעלה סוגיה של גבולות:

גיסים וגיסות מהווים כתובת טבעית לפנייה של בני זוג לעזרה ותמיכה.

אולם בהיותם בני אדם, בעלי רצונות, מאוויים ופרשנויות אישיות, מומלץ לנסות לראות מראש את הנולד ולהבין שהמחיר של גיוס הגיס עלול להתבטא בעתיד טעון, במקרים מסוימים עם יחסים עכורים ורווי טינה, גם כאשר חלה כבר ההתפייסות המיוחלת בין בני הזוג. בעוד שבני הזוג מתקדמים ומתפתחים הלאה לאחר סיום המריבה, הגיס ממשיך ״לשוחח עם עצמו״ על טיב הקשר ועמדותיו כלפי מי מהצדדים. 

 

ומורכבות אחרונה שעולה לי היא היות הגיס מזוהה עם האח או האחות בעיתות משבר חריף, גם כאשר ברור שהצד השני צודק. 

במצבי קונפליקט זוגי, לגיסים ולגיסות יש נטיה מובנת וטבעית לצדד בבן או בת משפחת המקור (האחות או האח), אך נדרשות הרבה עדינות ותבונה כדי לא לפגוע ביחסי אמון שקיימי םבתוך הרשת המשפחתית המורחבת.

 

זהו.

 

הרבה מחקרים נכתבו על המורכבות של יחסי בעל-חמות וגם על הקשר בין כלה-חם.

על הקשר בין גיסים, לעומת זאת, חסרה בספרות הפסיכולוגית התבוננות מספקת, למרות שכל מטפל זוגי יודע לספר כמה רבים המקרים של קונפליקטים כאלה, אותם הוא פוגש בקליניקה.

 

איפה זה פוגש אותך?

עולות בך דרכי התמודדות רלוונטיות? 

שתף/י בתגובה (אנונימית). 

תודה על הקריאה :-)

איתן טמיר


 

 

מקורות:

דר' שרה ברסלרמן. גיסות או גייסות? על מערכת היחסים בין הגיסות במשפחה.

Fingerman, K. L., Gilligan, M., Vanderdrift, L., & Pitzer, L. (2012). In-law Relationships Before and After Marriage. Research in human development, 9(2), 106-125.

doi: 10.1080/15427609.2012.680843





 

 

תגובות

הוספת תגובה

אנונימיתאנונימית29/9/2021

. אני מתוסכלת לחלוטין, אני גרה עם בעלי ומשפחתו (מצב כלכלי כרגע לא משהו) והגיעו אליי מחשבות לאחרונה שהן.. לא טובות. אחותו גדולה ממנו ונשואה עם ילדים משלה עצמה והכל טוב בבית שונה ורחוק מאיתנו, אבל מתי שהיא מגיעה זה סיפור משל עצמו. בעלי נותן לי את התחושה הזו שכביכול אחותו יותר חשובה לו ממני, שהוא אוהב אותה יותר מאשר אותי, הוא עושה דברים שהם לא נראים לי בעין נורמלים, ואני ביקשתי מספר פעמים שיפסיק, שזה לא מכבד אותי, כל פעם מחדש. אני מרגישה כאילו הוא אוהב את אחותו יותר ממני ומעניין אותו ממנה יותר ממני, הוא בכל רגע נתון היה מחפש אותה מסתכל עליה (גם במקומות שאינם הולמים, הרבה), צוחק ללא סוף עם ידיו, אני האמת נפגעתי מזה, אני לא יודעת מה לעשות עם הסיפור.הוא אומר לי כל פעם מחדש שזה רגיל ושאסור לי להגיד כלום אשר קשור אליה, אבל הקרבה הזו היא על גבולותי, ואני לא מסוגלת לסבול מבטים כל כך לא הולמים למקומות כאלה, או העניין שהוא היה מתעניין רק בה, מהרגע שהוא פתח את עיניו היה שואל היכן היא, קשה לי עם הסיפור הזה על יתר המידה.. הוא ממשיך להגיד שזה רגיל ושאני לא אמורה להגיד על זה כלום. כמה פעמים להסביר לו שהיא לא זו שתדאג לו כל ימי חייו, שתעשה איתו הכל מהכל, שתביא את ילדיו, אבל הוא לא מבין.. אני מתוסכלת מזה כל כך.. אני לא מבינה את הסיפור שהאחות שלך יותר חשובה מהאישה שלך. האם זה הגיוני ונורמלי? האם זה בסדר? מי אמור להיות יותר חשוב בסופו של דבר לגבר, האחות או האישה שלו?

רוןרון31/8/2021

. הי.
אני לא מסתדר עם גיסתי ובעלה,אין לנו תקשורת בכלל ואני נרתע מלהיפגש איתם ,לפעמים נפגשים בחג או ארוחה ,אך למס שעות בלבד.
כשהם רצו להצטרף לטיול ארוך,התנגדתי ,מה שיוצר אי נעימות ,אך עמדתי על שלי,כי אין אינטראקציה,אין תקשורת ואין נימוסים מהצד השני,מה שגורם לאי נעימות.

טניה דורנשטייןטניה דורנשטיין28/8/2021

. אני ובעלי נשואים כבר 7 שנים. התחתנו באושר עם שני ילדים, ילד וילדה. לפני 3 חודשים התחלתי להבחין בהתנהגות מוזרה שלו וכמה שבועות לאחר מכן גיליתי שבעלי רואה מישהו. הוא התחיל לחזור מאוחר מהעבודה, כמעט ולא אכפת לו ממני או מהילדים, לפעמים הוא יוצא ואפילו לא חוזר הביתה בערך 2-3 ימים. עשיתי כל מה שיכולתי לתקן את הבעיה הזו אבל שום דבר לא אמון. נהייתי מודאג מאוד והייתי צריך עזרה. כאשר גלשתי באינטרנט יום אחד, נתקלתי באתר שהציע כי ד'ר איגבינוביה יכול לסייע בפתרון בעיות זוגיות, לשחזר מערכות יחסים שבורות וכן הלאה. אז הרגשתי שאני צריך לנסות אותו. יצרתי איתו קשר והוא עשה לי כישוף. יומיים לאחר מכן, בעלי הגיע אלי והתנצל על העוולות שעשה והבטיח שלעולם לא יעשה זאת שוב. מאז הכל חזר לשגרה, גם אני הוצגתי בחברה שבה אני עובד. אני ומשפחתי חיים שוב יחד באושר .. הכל בזכות ד'ר איגבינוביה. אם אתה צריך מאסטר כישוף שיכול להטיל כישוף שבאמת עובד, אני מציע לך לפנות אליו הוא לא יאכזב אותך זהו המייל שלו: doctorigbinovia93@gmail.com או WhatsApp/viber +12162022709 לקחת דברים כמובן מאליו וזה יתקבל ממך?

Isabella EthanIsabella Ethan3/5/2021

. שמי איזבלה איתן אני מתל אביב יפו, ​​אני רוצה לומר במהירות לעולם שיש קסם אמיתי באינטרנט שהוא חזק ואמיתי. קוראים לו ד"ר אלאבה. לאחרונה הוא עזר לי לאחד את מערכת היחסים שלי עם בעלי שעזב אותי. כשהייתי בהריון יצרתי קשר עם ד"ר אלאבה. הוא הטיל קסם אהבה לי ולבעלי, שאמר שהוא לא קשור אלי יותר, התקשר אליי והחל להתחנן שאחזור. עכשיו הוא חזר עם כל כך הרבה אהבה ודאגה. היום אני שמח לדווח כי לגלגול זה יש הכוח להחזיר מערכת יחסים שבורה. כי עכשיו אני מרוצה מבעלי. לכל מי שקורא מאמר זה וזקוק לעזרה, דרלבה יכולה להציע גם כל סוג של עזרה, כגון ריפוי כל מיני מחלות, זכייה בתיק בבית משפט, בעיות הריון, הגנה רוחנית ועוד. אתה יכול לפנות אליו באמצעות הדוא"ל שלו dralaba3000@gmail.com להתקשר או להוסיף אותו בוואטסאפ / ויבר עם מספר הטלפון שלו +2349071995123 אל תוותר על האדם שאתה באמת אוהב?

איתן טמיראיתן טמיר1/8/2020

. הי דפי,
מתסכל לחשוב על חיי משפחה כזירת מלחמה אין-סופית, בייחוד כשאת רואה את הלויאליות המיוחלת מעבר לפינה.
במקרים רבים ניתן להבהיר כמה הדברים הללו חשובים בטיפול זוגי, בו מנוסחים ומבוטאים הצרכים בסביבה בטוחה, בלי להישמע כמו תקליט שבור על ידי הצד השני.
בהצלחה!
איתן

דפידפי31/7/2020

. בעלי תמיד בוחר לצדד בבני משפחתו. זה קונפליקט של שנים בינינו. חור שחור ועמוק. אינסוף שיחות על זה והוא תמיד נופל שם. זה יוצר אצלי המון משקעים איתו, והכי גרוע גורם לי לכעוס ולנטור למשפחתו. הוא לא מצליח לעצור את עצמו ולהבין שאני אשתו והוא לצידי ויהי מה. גם בדברים הכי קטנים הוא יחשוב עליהם קודם. זה קורה כבר מעל עשור. מאד מתסכל, מאכזב, מבייש ומרחיק. הסדרי עדיפויות שלו דפוקים לחלוטין. ואגב בני משפחתו ממש לא מתנהגים כך, הם דואגים קודם כל לעצמם ולבני/בנות זוגם.
למה זה ממשיך, נשגב מבינתי. מלחמה שאין בה מנצחים והיא תמשך כנראה עד קץ הימים.

צרו קשר

מוזמנים ליצור קשר עם מכון טמיר: https://www.tipulpsychology.co.il


×Avatar
זכור אותי
שכחת את הסיסמא? הקלידו אימייל ולחצו כאן
הסיסמא תשלח לתיבת הדוא"ל שלך.