חלי ברק שטיין
חלי ברק שטיין

מאמרים להורים

לקבל החלטות טובות כהורים

כיצד לקבל החלטות טובות עבורינו כהורים ועבור ילדינו
פורסם בידיעות אמריקה
תאריך פרסום: 16/3/2010

איך לקבל החלטות כהורים בצורה טובה יותר

 

קבלת החלטות היא מיומנות חשובה בכל גיל.

כולנו מקבלים בכל יום החלטות מסוגים שונים וברמות חשיבות שונות.

יש החלטות שהן קטנות, בהשפעה שלה על חיינו לטוב ולרע. אלו החלטות תכופות, שיש רבות מהן במהלך היום. כך למשל- באיזה כביש ליסוע בעבודה, מה ומתי לקנות בסופר, מה לעשות עם הילדים אחר הצהריים, האם לקנות חולצה חדשה, מה להכין לארוחת ערב, ועוד. גם אם טעינו המחיר לא נורא.

יש החלטות בינוניות וגדולות במשמעות של תוצאת ההחלטה, החלטות לא שגרתיות, שקורות רק פעם בכמה זמן - האם להמשיך במקום העבודה שלנו, או לשנות כיוון, האם לקנות בית חדש, האם להמשיך בזוגיות, האם להגיד למישהו חשוב את דעתנו האמיתית, האם לרשום את הילד לבית ספר כזה או אחר, האם לקחת אותו לטיפול..טעות בהחלטה שכזו יכולה להיות גורלית בהשפעתה על חיינו וחיי הילדים.

 

בעולם המודרני יש אינסוף החלטות, ואינסוף בחירות. הטוב שבכך שיש לנו אפשרויות ואופקים רחבים יותר מפעם. הבעייתי שבכך הוא שאינסוף הבחירות מייצרות אי שקט, התלבטויות ומתח.

 

כהורים חשוב מאוד שנצליח לקבל את ההחלטות הטובות ביותר, עבורינו ועבור ילדינו.

ילדינו חשובים לנו, וההחלטות הנוגעות להם משמעותיות וגורליות לנו.

לדעתי , אם נבין כהורים את מנגנון קבלת ההחלטות , את הדרך בה התהליך מתבצע נצליח לבצע אותו טוב יותר.

כך למשל, נבין למה קשה לנו לקבל החלטה הגיונית לשים לילדים גבולות

למה אנחנו מחליטים לא לצעוק על הילדים, ומוצאים את עצמנו בכל זאת צורחים

למה אנחנו לא מצליחים לקבל החלטה אם לקחת את הילד לטיפול או עזרה כלשהי או לא

נבין, ונצליח לשנות ולשפר את מנגנון קבלת ההחלטות.

 

אז מה כדאי לדעת על תהליך קבלת החלטות:

1. שכל החלטה יוצרת עומס ולחץ ברמה מסוימת

חלק מהעומס והלחץ נובעים מחוסר הוודאות מה הפתרון הנכון. לכל החלטה יש משמעות ומחיר אותה נשלם אם טעינו ואנחנו לא יכולים לדעת אותו מראש. ככל שההחלטה גדולה יותר כך הלחץ גדול יותר

כך למשל, אם נחליט לא לא לדבר עם בן הזוג על משהו שמציק לנו, אנו עלולים לצבור כעס ועוינות שיפגעו בהדרגה ביחסים. אם נחליט לדבר יתכן ותתעורר מריבה שתפגע גם היא ביחסים

איך יודעים מה ההחלטה הנכונה?

 

חלק מהעומס נובע מההצטברות של לחצים קטנים מהחלטות קטנות

אם תחשבו כמה החלטות מקבל אדם ביום אחד, תוכלו להרגיש את העומס והשחיקה שההחלטות עושות. כל החלטה בפני עצמה אינה קשה, אבל כשהן באות אחת אחרי השניה ותובעות פתרונות אינסופיים, זה מעייף.

כך למשל, לבלות אחר צהריים עם הילדים בבית או מחוצה לו מערב עשרות החלטות קטנות- מה להלביש להם, איך להגיב לצעקות שלהם, האם לוותר או להתעקש, האם לקנות להם בחנות את מה שהם רוצים, האם לחזור הביתה בשעה זו או אחרת, איך להגיב לריב בין אחים.. ועוד ועוד

 

פעמים רבות יש לנו קונפליקטים אמיתיים בעת ההחלטה

קונפליקט בין שני דברים שאת שניהם אנחנו רוצים- גם לגמור לסדר את הבית, וגם לשבת ולהעביר 'זמן איכות' עם הילדים או עם הבעל.

קונפליקט בין שני דברים שאת שניהם אנחנו לא רוצים- לא רוצים לצעוק על הילדים אבל גם לא רוצים להרגיש פריירים שלא מתחשבים בדעה שלנו.

קונפליקט בין דבר אחד שאנחנו רוצים ולא רוצים בו זמנית- לא רוצים לשבת עם הילד על השיעורים, ובו בזמן רוצים לתמוך ולעזור לו בשיעורים.

 

המלצה להורים:

זהו את הלחצים ואת הקונפליקטים שלכם בעת קבלת ההחלטות. עיצרו לחשוב עליהם, לפעמים קחו פסק זמן ואל תקבלו החלטה אם אתם בלחץ ובעומס. חכו קצת וחיזרו להחלטה במועד מאוחר יותר. תמיד יש זמן לחשוב עוד פעם כדי לקבל החלטה טובה יותר. אם אתם נוטים לדחיינות, נסו לזרז את קבלת ההחלטות גם אם הבחירה לא תהיה מושלמת.

 

2. חשוב לזכור שחלק מההחלטות מתקבלות בצורה רציונלית

כך למשל, אנחנו עוצרים וחושבים מה ההחלטה הנכונה, שוקלים את החיוב והשלילה בכל אפשרות, ומתיחסים בהגיון למתבקש מהשיקולים השונים.

 

רוב ההחלטות מתקבלות ממקום רגשי

חלק מההחלטות אוטומטי -הרי לא נעצור לחשוב ולשקול כל תגובה שלנו לילדים בכל רגע נתון בימממה. חלק מההחלטות מתבצע מהר, תוך כדי דברים אחרים ולא מתוך חשיבה (מלבישים את הילדה, אומרים לילד לגמור לאכול, ובו בזמן מתכננים את המשך היום). חלק מההחלטות נובע מהרגל רב ימים- למשל,  רגילים להתעסק בסידורי הבית, ולא לשבת לדבר עם הילדים.

 

חלק מההחלטות נובע מסיבות רגשיות לא מודעות.

אנחנו מוותרים לילד שיכנס להתקלח, כי מרגישים אשמים על כך שנעדרנו כל היום.

צועקים על הילדה שרבה עם אח שלה, כי אנחנו מרחמים עליו שהוא הקטן במשפחה, אולי כמו שהיינו אנחנו בילדותינו.

גם אם היינו צריכים לשחזר את תהליך קבלת ההחלטות בדיעבד, לזהות מה גרם לנו להחליט כך הוא אחרת לא היינו מסוגלים לעשות זאת באמת. ההסברים שאנשים נותנים בדיעבד להחלטות הן בדרך כלל רציונליזציות, ולאו דוקא הסיבה המקורית.

 

גורמים רגשיים שמשפיעים ומשבשים בדרך כלל החלטות הם : חרדה, כעס, קנאה, נוקשות- חיפוש 'הצדק', רגשי נחיתות,  רגשות אשם, פרפקציוניזם, ספקנות עצמית ועוד.

 

המלצה להורים:

*שימו לב ככל שניתן לרגשות הלא מודעים שלכם, ולדרך בה הם משפיעים למעשה על ההחלטות שלכם. אם אתם מזהים כעס או חרדה למשל, נסו לווסת את הלחץ, להרגיע אותו לרמה שלא תפגע לכם בהחלטה הנבונה שאתם רוצים.

 

*נסו שהדיבור הפנימי שלכם בעת קבלת ההחלטה, יהיה רציונלי וחיובי כמה שאפשר. למשל כשהילד מרגיז אתכם, נסו לא להגיד לעצמם מילים שליליות כמו:"שוב הוא עושה לי דוקא" אלא "אני אנסה למצא דרך יותר יעילה להגיע אליו". הדיבור החיובי מגייס כוחות ועוזר לפתרונות.

 

* שימו לב לסגנון האישי שלכם בקבלת ההחלטות. אם אתם אימפולסיביים ורגשיים, הקפידו לעצור ולחשוב יותר. אם אתם 'חושבים יותר מידי', ומסתבכים בשיקולים ונימוקים, נסו להקשיב יותר לתחושות הבטן, ולתת גם לרגש לדבר.

 

 

ולסיום, חשוב לדעת שבקבלת החלטות תמיד יש מידה של אי נחת

אחרי שהתלבטנו בין דברים (למשל, האם לצאת עם הילדים למול או להשאר בבית), הדברים השלילייים במה שבחרנו (במול יש רעש לא נעים) והדברים החיוביים של מה שלא בחרנו (יכולנו לשבת בנחת בבית) גורמים לאי שקט בלתי נמנע. מי שאוהב החלטות מושלמות סובל מכך יותר, כי אין החלטות מושלמות בהגדרה

 

לכן המלצתי המרכזית להורים היא לשאוף לקבל את ההחלטה הטובה ביותר האפשרית בנסיבות, בדרך הרגועה והרציונלית ביותר.

להפעיל הגיון, להקשיב ללב, לא למהר מידי אבל גם לא לדחות. לפתוח ולחפש כמה שיותר רעיונות, לאו דוקא הפתרונות הברורים והשבלוניים. 'לחשוב מחוץ לקופסא', ולבחור מתוך מגוון אפשרויות. אולי יש מישהו להתיעץ איתו, אולי יש רעיון שלא חשבנו עליו...

עצם החשיבה, והיצירתיות והבחירה עושים את תהליך קבלת ההחלטות לטוב יותר. וזו המטרה!

 

למי שמתעניין בנושא מומלץ לקרא את ספרו של דן אריאלי 'לא רציונלי ולא במקרה'.

 

שיהיה בהצלחה, ובהנאה...

ממני, חלי ברק- שטיין

 

פסיכולוגית חינוכית מומחית. יעוץ להורים, יעוץ זוגי, ומשפחתי.

מחברת הספרים: 'בגובה העיניים', 'תקשיבו לי רגע', 'כשהילדים יוצאים מהבית'

 

תגובות

הוספת תגובה

אין עדיין תגובות למאמר זה.

צרו קשר

מוזמנים ליצור עימי קשר.


×Avatar
זכור אותי
שכחת את הסיסמא? הקלידו אימייל ולחצו כאן
הסיסמא תשלח לתיבת הדוא"ל שלך.