לוגו פסיכולוגיה עברית

×Avatar
אני מסכימ.ה להצטרף לרשימת התפוצה לקבלת עדכונים ומידע שיווקי
זכור אותי
מוצלחים | תומס ליקונהמוצלחים | תומס ליקונה

מוצלחים | תומס ליקונה

ספרים | 10/7/2022 | 876

הספר "מוצלחים" מבקש להסבר להורים כיצד חינוך ילדיהם לטוּב לב והתחשבות באחר יוביל לאושרם ולהצלחתם בעתיד

מוצלחים

תומס ליקונה

מוצלחים

כיצד חינוך ילדיכם לטוּב לב והתחשבות באחר יוביל לאושרם ולהצלחתם בעתיד

מטר הוצאה לאור

 

כולנו רוצים שהילדים שלנו יהיו אדיבים וטובים. מחקרים רבים מראים שהיכולת הזו של "טוֹבוּת" חוזרת אל האדם בשלל דרכים במהלך חייו, משפיעה באופן מכריע על עתידו והופכת אותו לשמח יותר, מסופק ובעל סיכויים רבים יותר לגדל משפחה מאושרת, חזקה ויציבה. חשוב להבין שטוב לב לא עומד בפני עצמו, הוא זקוק לתמיכה של מעלות חיוניות אחרות כמו אומץ, שליטה עצמית, כבוד והכרת תודה.

עם דוגמאות קונקרטיות שנלקחו ממשפחות רבות, וטיפים פשוטים וברורים שתוכלו לפעול לפיהם, מוצלחים מבקש לעזור לכם לתת ולקבל כבוד בחוג המשפחה, לקיים שיחות משפחתיות לפתרון בעיות שוטפות, להתמודד עם בעיות משמעת, לבנות אופי, ולשפר את הדינמיקה של מערכות היחסים של ילדיכם בתוך המשפחה, עם חבריהם ועם העולם המחכה להם בחוץ, בדרך להפוך את ילדיכם לבני אדם טובים, מלאי ביטחון עצמי וסיפוק.

ד"ר תומס ליקונה הוא פסיכולוג התפתחותי והמנהל המייסד של המרכז לכבוד ואחריות באוניברסיטה של מדינת ניו יורק בקורטלנד. הוא חיבר שמונה ספרים על התפתחות אופי, ובהם Raising Good Children, Educating for Character: How Our Schools Can Teach Respect and Responsibility הנחשב ל"תנ"ך של תנועת חינוך האופי", ו-Character Matters. ליקונה קיבל את פרס סנפורד נ' מקדונל ("סנדי") על מפעל חיים בחינוך אופי, שימש נשיא האיגוד לחינוך ומוסר, יועץ לפרויקט "הפיכת האכפתיות לנחלת הכלל" של אוניברסיטת הרווארד, ושותף לאוניברסיטת לידס בפרויקט חינוך האופי "המידות של נרניה". הוא מרצה ברחבי העולם על טיפוח האופי הטוב במסגרת המשפחה, בתי ספר והקהילה, וכותב בלוג עבור "פסיכולוגיה היום" תחת השם "לגדל ילדים טובים" (https://www.psychologyt...ng-kind-kids).


- פרסומת -

לרכישת הספר ביריד

לפניכם הקדמת הספר, והפרק הראשון של הספר, למה טוֹבוּת חשובה, באדיבות המחבר וההוצאה לאור:


הקדמה

זהו ספר על טוֹבוּת - הסגולה של הטוב. הוא נועד להראות איך ללמד טוֹבוּת לילדיכם, איך לטפח אותה בבית, ואיך להפיץ אותה מעבר למשפחה המיידית שלכם. ייתכן שבחרתם בספר זה כי אתם מתחילים את מסע ההורות ורוצים לעשות את מיטב יכולתכם, ממש מהתחלה, לטפח נדיבות וטוֹבוּת אצל ילדכם. או אולי אתם מרגישים שהילד שלכם איננו טוב לב ונדיב - או איננו טוב לב ונדיב כפי שהייתם רוצים שיהיה - ואתם רוצים לנסות ולשנות את המצב. אפשר שאתם מרגישים שלעתים קרובות מדי האינטראקציות בתוך משפחתכם - בין המבוגרים, הורים וילדים, או בין הילדים לבין עצמם - אינן מתאפיינות בכבוד ההדדי שהייתם רוצים שיהיה בה. הייתם רוצים לראות שיתוף פעולה רב יותר והרבה פחות קיטורים ותלונות.

כל מי שמציע ייעוץ בנושאי הורות צריך לעשות זאת בענווה רבה. אולי שמעתם על האיש שהעביר קורס בגידול ילדים בשם "עשרת הדיברות להורים". אנשים באו מקרוב ומרחוק, כדי ללמוד איך להיות הורים טובים יותר. ואז הוא התחתן. אשתו והוא הביאו ילד לעולם. שנתיים לאחר מכן הוא שינה את שם הקורס שלו, וקרא לו "חמש הצעות להורות". ואז נולד ילד נוסף, וזמן קצר לאחר מכן הוא שב ושינה את שם הקורס ל"שלושה רמזים אפשריים להורות". אחרי לידת הילד השלישי, הוא הפסיק לחלוטין להעביר את הקורס הזה.

הסיפור משעשע, אבל יש לו לקח ראוי: לא קיימת שום נוסחה סודית לגידול ילדים, ואין בנמצא עשרה צעדים פשוטים שיבטיחו את התוצאות. גידול בני אדם אינו דומה לאפיית עוגה או לתיקון תקר בצמיג. כשצפיתי באב מצפוני מנסה באומץ רב לשמור על שלוות רוחו כשהוא מתמודד עם עימות נוסף בין ילדיו, נדמה היה לי שכותרת מתאימה יותר לספר שאתם עומדים לקרוא היא משהו כמו: "איך, בימים הטובים שלכם, תוכלו לנסות להיות קצת יותר מוצלחים בסיוע לילדיכם להיות קצת יותר טובים". אבל זה היה ארוך מדי בשביל כותרת.

למרות זאת, אני מאמין שקיימים עקרונות ודרכי התנהלות חשובים - חלקם תוצאה של חוכמת הדורות, אחרים תוצאה של התפתחויות עכשוויות של הגישה המוסרית ושל חקר המוח - אשר יכולים לספק הדרכה כיצד לסייע לילדכם לפתח אופי טוב. אנחנו יודעים שילדים פורחים כשיש שילוב של תמיכה (אהבה רבה) ואתגר (ציפיות גבוהות ודרישה לשאת באחריות על הנעשה). אנחנו יודעים שאופי טוב קשור בידיעת מה נכון ומה לא, באכפתיות לגבי מה נכון ובעשיית מה שנכון - והעשייה היא החלק הקשה ביותר. פסיכולוגיית המוסר המודרנית מאשרת את מה שאריסטו לימד לפני מאות רבות: אנחנו נעשים טובים באמצעות עשיית הטוב. מסיבה זו הורה צריך להיות "מאמן אופי", מי שמקנה בדרכים שקולות כישורי אופי כמו שליטה עצמית וטוב לב, ואז עוזר לילדים לתרגל את הכישורים הללו שוב ושוב במצבים יומיומיים, עד שהתנהגויות אלה נעשות קלות יותר והופכות להרגל.

להיות מאמן אופי משמעו להעניק לילדיך הזדמנויות לפעילות מוסרית בחיי המשפחה, כמו למשל למלא משימות, לשחק עם אח או אחות קטנים, לקרוא באוזניהם סיפורים, לטפל בהם; לכפר על מעשים שליליים; לקחת חלק בפגישות משפחתיות של פתרון בעיות, שבהן לכל אחד יש קול ואחריות לתרום את חלקו ביצירת משפחה מאושרת ושלווה יותר. זה אומר גם לדבר אל הילדים על עשיית הדבר הנכון, גם כשזה קשה. זה אומר לעזור לילדיך ללמוד מהשגיאות של עצמם ולזהות מתי לא הצליחו לעמוד בפיתוי או בלחץ חברתי. אתה רוצה שהם ידעו שלעתים קרובות זה לא קל להיות אדם טוב ולעשות מה שטוב, אבל אין דרך אחרת לזכות בכבוד עצמי ולהיות מאושר באמת.

קשה ביותר להיות מאמן אופי בלהט הרגע, כשאתה עייף, מתוסכל או מאחר לעבודה, וילדיך אינם עושים את מה שאתה מבקש או עומדים לרדת לגמרי מהפסים. לעתים קרובות, בתוך הקשיים והבלבול של חיי המשפחה, אתה צריך לעשות משהו בו במקום כדי להתמודד עם בעיה כאן ועכשיו, אך בו זמנית אתה רוצה שהתגובה המיידית שלך תישא פירות ארוכי טווח שיוכלו לסייע במניעת הופעה חוזרת של אותה בעיה, או של מצבים דומים לה. אתה רוצה להתייחס להתנהגות בלתי רצויה בדרך שתסייע לילד לגדול ולהתבגר. אתה רוצה לעזור לילד להתקדם ולהיות אדם בעל אופי - מישהו שיש לו שליטה עצמית, ששמח לעזור, שמגלה כבוד ונעימות כלפי אחרים, ששומר על די אומץ כדי לעשות את הדבר הנכון ולא חשוב מה עושים האחרים.


- פרסומת -

***

הרבה ממה שלמדתי על הורות נבע מההתנסויות האישיות שלי בשוחות החיים כאב לשני בנים, והיום כסבא צופה ומעורב של ארבעה עשר נכדים בין הגילים חמש ועד עשרים ושתיים. על פי הכשרתי אני פסיכולוג התפתחותי, עם התמחות בהתפתחות מוסרית אצל ילדים ומתבגרים. הספר הראשון שכתבתי עבור הורים לפני שנים, Raising Good Children ("מגדלים ילדים טובים"), היה מדריך שנועד לסייע לילדים בשלבים של התפתחות החשיבה המוסרית, המהווה חלק מהתהליך המאפשר להבין למה מעשים מסוימים הם נכונים ואחרים לא. אבל החשיבה המוסרית היא רק חלק אחד של האופי - "החלק של הראש". אופי טוב כולל גם "לב" (אכפתיות לגבי מה שנכון) וגם "ידיים" (ביצוע בפועל של מה שנכון לפי דעתך). בעבודתי עם הורים במהלך 50 השנים האחרונות, המוקד שלי נהיה האופי במלוא מובן המילה: ראש, לב וידיים - ידיעת הטוב, השאיפה אל הטוב ועשיית הטוב.

באותה תקופה לימדתי חינוך ב SUNY (האוניברסיטה של מדינת ניו יורק בקורטלנד שבצפון מדינת ניו יורק), וסייעתי בהכנת הדור הבא של מורים. מרכיב מרכזי בקריירה המקצועית שלי היה הדרכת מורים להיות מחנכי אופי, ואני ממשיך לנהל את המרכז לחינוך אופי שהקמתי שם. רוב האנשים שבוחרים בהוראה רוצים להשפיע על חיי הילדים. אין דרך טובה יותר לעשות זאת מאשר לעזור להם לפתח אופי טוב.

חינוך אופי איננו רעיון חדש - למעשה זהו אחד היעדים הקדומים ביותר בבתי הספר האמריקניים. מאז הימים המוקדמים של הרפובליקה חויבו כל הילדים ללכת לבית הספר כדי ללמוד שני דברים: קרוא וכתוב, וערכים. היעד של האומה היה להקים ממשלה של העם, ולפיכך העם היה אמור להיות מחויב ליסודות המוסריים של דמוקרטיה: כבוד לזכויות הפרט, ציות מרצון לחוק, השתתפות מעשית בחיים הציבוריים ואכפתיות כלפי טובת הכלל. בנג'מין פרנקלין אמר, "דבר אינו חשוב יותר לטובת הכלל מאשר הכשרת הצעירים לתבונה ולערכים".

בן פרנקלין היה יכול להיות מיואש אילו נמצא כאן היום. זה לא אומר שלא היו בעיות בימיו, אבל בשלב זה של המסע המוסרי של האומה שלנו, אפשר לעתים לחשוב שאנחנו נסוגים לאחור. בסקרי דעת קהל, רוב המבוגרים אומרים שלדעתם רוב האמריקנים פחות מוסריים מכפי שהיו. הם חושבים שהמערכת הפוליטית שלנו פגומה ושהממשלה אינה מקשיבה לציבור או לא אכפת לה ממנו.

אבל ישנם סימנים לשינוי, גם בתרבות שלנו. נכון, מדובר במאבק שנועד להעפיל במעלה ההר, והוא מחייב עבודה משותפת של שני מוסדות מעצבים רבי חשיבות - המשפחה ובית הספר. מבין השניים, תפקיד המשפחה הוא להניח את אבני היסוד של המוסר והאופי. בעיקרון, בתי ספר בונים את הבסיס הזה ומרחיבים אותו, אבל משפחות רבות חשו חוסר שביעות רצון רב נוכח מה שמצאו בבתי הספר ובחרו לקחת את משימת חינוך הילדים על עצמן - בבית. באותה מידה בתי ספר חשים כי ההורים אינם עושים את חלקם בהקניית ערכים כמו כבוד ונעימות, ומשאירים למורים את המשימה של משיכת החבל.

בשנות התשעים המוקדמות קמו ארגונים לאומיים דוגמת שותפות חינוך אופי (Character Education Partnership; היום character.org) ואופי נחשב! (Character Counts!a) במטרה לקדם באופן מקיף את חינוך האופי בכל בתי הספר. שותפות הדוקה עם ההורים היא מרכיב מרכזי בתנועה זו, שמטרתה לשלב את כל הילדים בבתי ספר שבהם יעריכו ויטפחו אותם בסביבה לימודית יצרנית, ויַקנו להם את הערכים שבונים אופי טוב. אנחנו רחוקים מאוד מהשגת המטרה הזו, אבל החזון נמצא שם.

בזמן שחינוך האופי תפס תאוצה, הקמנו את המרכז לשני Rs - כבוד (Respect) ואחריות (Responsibility) במסגרת אוניברסיטת SUNY בקורטלנד. ריכזתי את הדוגמאות הטובות ביותר של חינוך אופי במשך שנים רבות, עבדתי עם מורים רבים וחקרתי בתי ספר מופתיים ברחבי ארצות הברית וקנדה. על בסיס כל אלו פרסמתי את הספר Educating for Character: How Our Schools Can Teach Respect and Responsibility ("חינוך לאופי: איך בתי הספר שלנו יכולים ללמד כבוד ואחריות"), שעלה על הגל של התעניינות גוברת בחינוך אופי. זמן קצר לאחר מכן המרכז שלנו החל להדריך מנהלים ומורים בגישה הכוללנית שתוארה בספר הנ"ל. היום קיימות יוזמות רבות דוגמת "אכפתיות לכול" של הרוורד, "המרכז לאופי ולצדק" של אוניברסיטת בוסטון, "חינוך אופי" של האקדמיה למנהיגות של סנט לואיס ו"המרכז למשאבי חינוך אופי" של אוניברסיטת סן דייגו - המספקים כולם תמריץ מחודש לתנועה של חינוך אופי.

מנקודת המבט של חינוך אופי, כל רגע ורגע במהלך יום הלימודים בבית הספר הוא "רגע של אופי". כל התנסות, כל אינטראקציה - בכיתה, בחצר, במסדרונות - יכולה לעצב את הערכים ואת האופי של הילד. הדברים נכונים עוד יותר כשמדובר באינטראקציות שיש לכם עם ילדיכם בבית. אני מקווה שספר זה יספק לכם תקווה, יאשש דברים טובים שאתם כבר עושים, ויעניק לכם אסטרטגיות חדשות שיעשירו את ארגז הכלים שלכם ויסייעו לכם לתמוך בהתפתחות האופי של ילדיכם וביצירת תרבות של נעימות וכבוד בביתכם.


- פרסומת -

האתגר

הורות נותרה המלאכה הקשה ביותר על פני האדמה. היא גובה מס גבוה מהאנרגיות שלנו ומעמידה את האופי שלנו במבחן תמידי. לעתים קרובות אנחנו רואים את החולשות שלנו - גאווה, חוסר סבלנות, רצון חזק ופתיל קצר - כשהן משתקפות, ואף מתעצמות, אצל הילדים שלנו. "אלוהים נותן לנו ילדים, כדי ללמד אותנו ענווה", נאנחה אם צעירה לילד בן ארבע.

כל ילד שונה. לאופי ביטויים רבים ומגוונים. יש ילדים רגועים, אחרים קופצנים. יש ילדים ממוקדים ומסודרים, אחרים אימפולסיביים ודעתם מוסחת בקלות. יש כאלו המגלים רגישות רבה ופורצים בבכי נוכח הנזיפה הקלה ביותר, עם אחרים נדמה שהמילים שלנו נכנסות לאוזן אחת ויוצאות מהאחרת. יש מי שאצלם השיתוף והנדיבות מגיעים באופן טבעי, אחרים מתקשים לטפח את התכונות הללו. יש מי שנולדו להיות משתפי פעולה וצייתנים, אחרים הם עקשנים ובודקים תמיד את הגבולות. עם רבים קל יחסית בשנות הילדות המוקדמות וקשה יותר בגיל הנעורים, ויש מי שאצלם המצב הפוך לגמרי. בנים ובנות מציבים אתגרים שונים, ולאו דווקא בדרכים שניתן לנבא בקלות.

מצב זה הופך את ההורות לאמנות, לא למדע. מהינקות והלאה עלינו לנסות להבין את האישיות הפרטית של הילד שלנו, להקדיש תשומת לב לדרך שבה הוא מגיב למעשינו ולעולם סביבו, ולסייע לו להתמודד עם הקשיים. לא חשוב כמה נלמד מהחיים איתם, מקריאת ספרים או מקורסים של הורות, תמיד יישארו היבטים באישיות הפרטית של הילד שלנו וביחסים שלנו איתו שלא נוכל להבין באופן מלא.

עם זאת, עלינו להתחיל לחשוב עכשיו איזה סוג של אדם אנחנו מקווים שהילד שלנו יהיה כשיגדל. הורים נבונים רואים עצמם כ"מבוגרים מטפחים". האם הילדים שלנו יהיו מבוגרים אחראים שחיים על פי סטנדרטים מוסריים גבוהים? האם הם יהיו בעלים או רעיות נאמנים ואבות ואמהות אוהבים? האם הם יתרמו באופן משמעותי לקהילה ולחברה?

איננו יכולים לשלוט בתוצאות. לפני שנים אחדות, אחרי ששוחחתי עם הורים בבית ספר תיכון, פנתה אלי אחת האמהות ואמרה: "יש לי שלושה בנים. שני הראשונים הם חרוצים ואחראים. השלישי אומר שהוא הדוניסט. הוא בן 26 ואומר שמטרתו היחידה בחיים היא ליהנות ולבלות. איפה טעיתי?"

אחרי שניסיתי לנחם אותה ש"שניים מתוך שלושה זה לא רע", הזכרתי לה שאין התאמה של אחד לאחד בין מאמצי ההורות שלנו לבין מה שקורה לילדים שלנו. אנחנו לא יוצרים את האדם שהילד שלנו יהיה. תורמים לכך מרכיבים רבים כולל גנים וטמפרמנט מולד; אפיונים ספציפיים של המוח שלו; העולם המשתנה שלתוכו הילדים גדלים; המורים, המאמנים ובתי הספר; הנוכחות או ההעדר של מערכת תמיכה רוחנית והאמונה שקיים משהו גדול יותר מאשר הם עצמם; החברים שלהם והתרבות הכללית, הרשתות החברתיות והשפעות אחרות שהם לוקחים ללב, לראש ולנשמה.

במידה רבה, הילדים שלנו יוצרים את האופי שלהם באמצעות הבחירות שהם מבצעים מדי יום. או כפי שחוקר מוח מהזן החדש היה אומר, הם "מחווטים שוב ושוב את המוח שלהם" באמצעות הבחירות וההתנסויות שלהם. לפני שהגסטפו תפס את משפחתה, אנה פרנק בת הארבע עשרה כתבה ביומנה: "הורים יכולים לתת עצה טובה ולהציב את הילדים שלהם על המסלול הנכון, אבל העיצוב הסופי של אופיו של אדם מונח בידיים שלו עצמו".

התפקיד שלנו כהורים הוא לעשות כמיטב יכולתנו. זה אומר למצות את המיטב מאינספור הזדמנויות שיש לנו לתרום לצמיחת האופי של הילדים שלנו. בדרך זו, אנחנו צריכים להתבונן לטווח הרחוק ולעמול כדי להניח את היסודות הטובים ביותר לצמיחה. אם הילדים שלכם כבר בגיל הנעורים ואתם מרגישים שעשיתם שגיאות, היו סמוכים ובטוחים שלעולם אין זה מאוחר מדי להתחיל מחדש. איננו יכולים לשנות את העבר, אבל אנחנו יכולים לבחור את העתיד. הילדים שלנו הם עבודה בהתהוות; כך גם אנחנו כהורים.

ערכו רשימה של מה שאתם עושים טוב כהורים, והתבססו על החוזקות הללו כאילו אתם שרויים בעיצומו של תהליך שעליכם לשפר. השיגו תמיכה בשיחה עם בני הזוג שלכם. אם אתם הורים יחידים - אם או אב - או אם בן הזוג אינו משתף פעולה, נסו למצוא לפחות עוד הורה אחד ולשוחח איתו על ההורות שלכם.

הבה נבחן עתה את האתגרים בניסיון לגדל ילדים טובים בתרבות הנוכחית שלנו, שלעתים קרובות כלל איננה טובה. בעולם של היום, יצירת תרבות משפחתית של נעימות וכבוד עומדת במקרים רבים בסתירה לתרבות הכללית, אבל זה עדיין אפשרי. יהיו ילדים שאיתם יהיה קשה יותר לקיים הורות של נעימות וכבוד, אבל אנחנו יכולים לעזור לכל ילד להתקדם על הדרך של יצירת אופי טוב.


- פרסומת -

איך להשתמש בספר זה

הייתי מעודד אתכם לקרוא את הספר בכל דרך שאתם מרגישים שהיא שימושית ביותר. הפרקים מסודרים ברצף הגיוני, אבל כתבתי אותם באופן שבו הם יכולים להתקיים כל אחד בפני עצמו. אפשר לקרוא כל אחד מהם ולהיעזר בו מבלי לקרוא פרק מסוים קודם לכן. כדאי לבחון את תוכן העניינים ולראות מה מעניין אתכם בעיקר, מה הכי לוחץ לכם? אם יש לכם שאלות על משמעת, אולי תרצו להתחיל בפרק 7. אם אתם מוטרדים ממתן וקבלת כבוד, לכו היישר אל פרק 6. כדי לדעת מהן עשר המידות הבונות אופי טוב ואיך לטפח אותן, קראו את פרק 5. אם אתם רוצים לעבוד עכשיו על בניית תרבות משפחתית, המבוססת על נעימות וכבוד, פרק 4 יספק לכם שש אסטרטגיות מרכזיות. אם אינכם מצליחים לגרום לילדיכם לבצע את המטלות שלהם, פרק 4 יעזור לכם. אם אתם מרגישים שהמשפחה שלכם נשלטת על ידי מסכים, קראו את פרק 9 כדי למצוא דרכים לשלוט במצב. אף פעם לא קיימתם פגישה משפחתית? הצעדים לפגישה מוצלחת מתוארים בפרק 8. אני מעודד אתכם לעשות זאת בהקדם. אם ניגשים לכך ברוח הנכונה, פגישה משפחתית יכולה להעצים את האושר בבית בדרכים שתוכלו לחוש בהם באופן ממשי. רוצים טיפים מהירים לשיפור השיחה המשפחתית? תמצאו אותם בפרק 11.

האם הקיטורים והתלונות של הילדים שלכם מוציאים אתכם מדעתכם? פרק 12 מסביר איך ללמד הכרת תודה ולהתאמן ביישומה בחיי המשפחה. אם יש לכם ילדים בגיל הנעורים או ממש לקראתו, ואתם מוטרדים מעולם המיניות שאליו הם גדלים - כולל האתגרים החדשים שמציבים הצדדים הגרועים ביותר של המדיה החברתית והפורנוגרפיה באינטרנט - אני מקווה שתמצאו תמיכה וסיוע מעשי בפרק 15. אם אתם תוהים מה תוכלו לעשות כדי לנסות ליצור תרבות חברתית חיובית יותר מהתרבות הזועמת שאיתה אנו מתמודדים היום, פרק 2 מתייחס לכך. ואם אתם רוצים להציץ אל "בתי הספר לאופי" (אני מקווה שהילדים שלכם יוכלו להצטרף לאחד מהם), שבהם הוראת טוֹבוּת וכבוד הם בעדיפות עליונה, תמצאו זאת בפרק 14.

אם אתם אוהבים ציטוטים רבי השראה, מחפשים ספרי ילדים שבונים אופי, או רוצים למצוא פרויקטים משפחתיים מהנים שמעודדים טוֹבוּת ומטרה משותפים, קראו בנספחים שבסוף הספר.

ועכשיו - מפשילים שרוולים ויוצאים לדרך.

לרכישת הספר ביריד

מטפלים בתחום

מטפלים שאחד מתחומי העניין שלהם הוא: הדרכה וייעוץ להורים, ספרים, הורות
חן זליג
חן זליג
עובד סוציאלי
שפלה, תל אביב והסביבה
הדס פרויד פולק
הדס פרויד פולק
פסיכולוגית
ירושלים וסביבותיה
פזית איתן
פזית איתן
עובדת סוציאלית
אונליין (טיפול מרחוק), צפת והסביבה
יובל קובי
יובל קובי
יועץ חינוכי
באר שבע והסביבה, אילת והערבה, אונליין (טיפול מרחוק)
סיון יוסף
סיון יוסף
פסיכולוגית
רחובות והסביבה, תל אביב והסביבה
נועה לב
נועה לב
פסיכולוגית
תל אביב והסביבה, אונליין (טיפול מרחוק), רמת גן והסביבה

תגובות

הוספת תגובה

חברים רשומים יכולים להוסיף תגובות והערות.
לחצו כאן לרישום משתמש חדש או על 'כניסת חברים' אם הינכם רשומים כחברים.