היום בו הצעתי לילדים שלי מילת ביטחון

ד"ר טל פלג-שגיא | 3/5/2022 | הרשמו כמנויים

אני יודעת שאני חייבת חלק שני לקדושה, וחלק שני לטיפול זוגי, אבל בוער בדמי לספר על איך אינטראקציה פשוטה עם ילדי המחישה לי את היתרונות שב- BDSM. ולא, לא כי אחד ניסה להרוג את השני, וגם לא בגלל שלל ההשפלות שהם מוצאים ברגעי יצירתיות. בגלל האפרפרות של עונג וסבל, עונג וכאב.

ומעשה שהיה כך היה: נסענו באוטו, סיטואציה שכל הורה לשניים ומעלה ילדים, יודע שהיא נפיצה ולעתים מורטת עצבים. אם אתם נחושים, כמונו, לא לתת מסכים במהלך נסיעה, הרי שנשארתם עם ילדים תוססים, בעלי צרכים שונים וקצב שונה, תקועים בתוך קופסא קטנה.

בשלב מסוים התגלע ריב בין א' הגדול (10.5) לבין ב' האמצעי (6.5). הטונים עלו, אבל כשהקשבתי גיליתי ש (כמו בטיפול זוגי), הפעם יש באוטו שני צודקים. הגדול הרביץ לקטן, אבל כמעשה של משחק הדדי. מין הצקה כזאת שהם עושים במסגרת "האבקות" אחים. הקטן צחק מאד, אחר כך גרגר, אחר כך צעק די תוך כדי צחוק מתגלגל. ואז.... בבת אחת.... הקטן התחיל לבכות במצוקה. כאן הגדול התחרפן, מאחר שבניגוד לפעמים אחרות (שבהן הוא מתכוון להציק לו, למרר את חייו או להבהיר מי השולט בבית), הפעם הוא ממש לא התכוון. בעלבון גדול הוא טען שאחיו נהנה מהמשחק, ואפילו ביקש עוד. הקטן טען כמנגד: אמרתי לך די, מה שלא שכנע את הגדול. "אמרת לי 'די' בצחוק מתגלגל, כמו 'די' שאומרים למי שמדגדג אותך".

הקשבתי להם ולפתע הבנתי שאני עדה לתרחיש שאני מכירה ממקום אחר לגמרי.

בעולם ה- BDSM (אכתוב עליו עוד בהזדמנויות שונות, בינתיים מפנה לקישורים שאצרף בסוף הפוסט, בהם אני מדברת ומרצה על העולם), נהוג להסב לפרטנר כאב, השפלה, כניעה וכדומה. זה עולם שבו נפוצים משחקים הכוללים קשירה, הלקאה, השפלה מסוגים שונים ושליטה פיזית ומנטלית. מה שמיוחד בעולם הזה, הוא שכל דבר שנעשה בו, נעשה בהסכמה מלאה ונלהבת של שני הצדדים. שני אנשים מחליטים מתוך צרכיהם (ועל כך עוד ארחיב), לקיים מערכת יחסים שבה אלמנטים של שליטה, כוח, השפלה או כאב. זה שם אותם במקום, לכאורה, פגיע: איך יידעו מתי לעצור? מתי ההנאה מהכאב או מההשפלה הופכת לכפייה או סבל לא רצויים? לכאורה, התשובה פשוטה: אומרים "די" או "תפסיק", לא? אז זהו, שלא. כי במהלך משחק שמדמה כפייה, שמשחק בשליטה, לעתים מילים כמו לא, די או תפסיק הן חלק מהמשחק. הן חלק מסיטואציה שבה הכפייה לכאורה גורמת עונג. כאן נכנסת לתמונה המצאה גאונית, הנקראת מילת הביטחון. מילת הביטחון היא לא מילה המבטאת סבל, אלא דווקא מילה שאיננה קשורה לסיטואציה של מין או של שליטה. אני תמיד אוהבת להשתמש ב"ברוקולי", כי מי אומר ברוקולי בסקס??? כאשר היא נאמרת, היא כמו "סטופ נגעתי באדום". לא משנה מה הסיטואציה, מיד מפסיקים. לעתים, נוטים להוסיף אליה תנועה של יד, למקרה שהפה חסום או שהמילים פשוט לא יוצאות.

איגוד ישראלי לפסיכולוגיית העצמי ולחקר הסובייקטיביות
שמח להודיע על השקת מחזור ד' של תכנית 'רוח אדם'

מאז שהכרתי את מילת הביטחון, אני מרבה להשתמש בה בקליניקה מול מטופלים: לפעמים אנחנו מרגישים שמשהו שנעשה הוא מדובר הוא טו מאצ', אבל המילים לא מתנסחות. כמו במיניות, גם בטיפול לפעמים הגבול מרגיש בבטן כתחושה עמומה, אבל קשה לבטאו במילים. במצב כזה, מילה מוסכמת או תנועה מוסכמת יאפשרו למטפל/לפרטנר להפסיק מיד. בלי תחקיר ובלי שאלות, אחר כך, כשהסובייקט ירגיש מוגן ובטוח, אפשר יהיה לקחת את הזמן ולשים במילים את שקרה.

אם נחזור לילדי, הרי שהסתובבתי אליהם אחורה והצעתי מילה משותפת, שאמירתה מסמלת גבול ברור והפסקה מיידית של הפעולה או המגע שמתקיימים. בלי משא ומתן, בלי ספק. ברגע שאומרים, מפסיקים מיד. הילדים התלהבו ובחרו מילה שקשה לזכור, אותה שינו למילה קליטה יותר, כי המהות היא שנוכל כולנו לשלוף אותה בעת מצוקה, כשהמוח לא ממש עובד במיטבו.

מאז יצא לכל אחד מילדיי להשתמש בה, כשאני הייתי במקום בתור המתווכת שמזכירה שהמילה שלנו היא בבחינת "סטופ כדור הארץ". אין אולי ואין בערך. מפסיקים מיד לנגוע. גם המשתמש/ת במילה למדו שאמירתה האסרטיבית והרגועה מגנה עליהם ממעשים שהם חווים כלא נעימים.

וזה מה שהיה.

קישור לדף שלי ובו כמה הרצאות על BDSM

www.talpelegsagy.co.il