לוגו פסיכולוגיה עברית

×Avatar
אני מסכימ.ה להצטרף לרשימת התפוצה לקבלת עדכונים ומידע שיווקי
זכור אותי
10 כללים למיניות זוגית בריאה – חלק שני

10 כללים למיניות זוגית בריאה – חלק שני

ד"ר טל פלג-שגיא | 9/8/2022 | הרשמו כמנויים

 

הבטחתי לא לפתוח פער, ולכן יישמתי את הכללים של עצמי רק לגבי כתיבת הפוסט הבא. היום נגיע לחצי השני של הכללים למיניות בטוחה, ואגב זה זמן טוב לבקש בהערות לפוסט הזה כללים משלכם. אז החלק השני והמובטח.

בהזדמנות זו אני רוצה להתנצל על השפה ההטרונורמטיבית שלי. קבלתי הערה צודקת על כך שאני כותבת במונחים של סטרייטים. אז חשוב לי לומר שכל מה שאני כותבת תקף גם לזוגות חד-מיניים, ואני משתמשת במונח 'כניסה לנרתיק' מטעמי נוחות בלבד.

  1. להסתכל על הפרטנר בעיניים חדשות – אתם לא תאמינו כמה שזה קל. תרגיל של אסתר פרל (וזו הזדמנות להמליץ על שני ספריה ועל שתי הרצאות ה- TED שלה): שבו על הספה בזמן שהפרטנר נמצא במרחב שלכם. עכשיו, נסו להסתכל עליו כאילו אתם לא מכירים אותו. כאילו בבית הולך אדם לא מוכר. הסתכלו מה מושך בו, מה מעניין, מה מוצא חן בעיניכם. תחשבו איזה כיף היה אם אותו אדם היה מסתכל עליכם לפתע, פונה אליכם. תתרגשו קצת. את הכלל הזה ניתן ליישם גם בעבודה של הפרטנר, אז קל להסתכל עליו בעיניים חדשות, אבל גם בנסיעה באוטו או בישיבה בסלון, תגלו כמה זה קל לעשות סוויץ' במבט. כלל מספר שש: הסתכלו על הפרטנר בעיניים חדשות
  2. להשקיע (קצת) – נכון שזה כיף שבזוגיות ותיקה לא צריך להשקיע? להוריד שערות? לבחור תחתונים? אז זהו, שכן וגם שלא. מצד שחד, בזוגיות ותיקה יש ביטחון ואפשר להיות יחד בלי החרדה והחשש לאכזב, לדחות וכו', כי אנחנו כבר בתוך המועדון. מצד שני, כששואלים אנשים למה הם מתגעגעים בזוגיות הקבועה שלהם, הרבה פעמים התשובה היא: שלא יקחו אותה כמובן מאליו. אז למה קצת? כי להשקיע לא דורש פסטיבל, ולפעמים הניסיון לפסטיבל רק מרחיק את המיניות. למי יש זמן וכוח להכין כל שבוע ארוחת שבע מנות או לקנות בגד סופר סקסי? אז זהו, שלא חייבים. להשקיע זה לשים בושם, להתגלח. להשקיע זה לעשות שטיף מהיר לפני. להשקיע זה ללבוש שמלה קייצית או תחתונים קצת אחרים. להשקיע זה להתנשק. להשקיע זה להכין חביתה גם לפרטנר. להשקיע זה לעשות משהו מהלא מובן מאליו, שגם אם הוא קטן, משנה את המסגרת הקבועה. כלל מספר שבע: להשקיע (קצת).
  3. להרחיק פלאפונים  – אני יודעת, אני האחרונה שיכולה להגיד את זה. אני מכוווורה לפלאפון. ודווקא בגלל זה אני יודעת: יודעת כמה קשה להתנתק ממנו כשהוא שם. אולי אני אנצל את השנייה שהוא מצחצח שיניים כדי לבדוק בקטנה ווצאפ? ואני רק עונה פה על משהו קטן. אז זהו, שהכי טוב זה פשוט לשים אותו מחוץ לחדר. סיפור אמיתי: איך התיישבתי לבסוף לכתוב? עברתי עם המחשב לחדר אחר ורחוק מהנייד. נשבעת. כדי להתמסר זה לזו שימו בצד פלאפונים, בצד רחוק, לא בטווח יד. אולי אפילו תכבו. אגב, אפשר לשים אותם בצד לא רק בשביל מיניות. אתם תגלו עולם שלם שנפתח, תגלו מה זה מיינדפולנס מחוויה אישית. כלל מספר שמונה: פלאפונים בצד
  4. לדעת להכיל תסכול ולחזור מנתקים – המטרה במיניות היא ליהנות? ברור.... שלא. כלומר, הלוואי. הלוואי שמיניות אצל כולם הייתה תמיד מדהימה, שמחה וקלה. רק ש.... היא לא. אצל רוב הזוגות הקושי במיניות צף בגלל חוסר היכולת להתמודד עם תסכול. ברגע שהדברים יוצאים מסינכרון, ברגע שעולה רגש שלילי, בתוך שנייה וחצי נכנסים לסייקל ממנו כבר קשה לחזור. כל אחד מגיב את האוטומט שלו, ועכשיו לכו תשארו באינטימיות. אז זו המשימה: גם אם התסכול עולה, גם אם יוצאים מהרמוניה, לחזור. לאו דווקא למיניות שלמה ואפילו לאו דווקא למגע, אבל לחזור. להסתכל בעיניים, לדבר, להכיל, להיות יחד בתסכול, לא להשאר עם חוויה של הימנעות וניתוק. כלל מספר תשע: לדעת לחזור מתסכול, לא להתנתק.
  5. לראות או לקרוא או לפנטז – מיניות לא מתחילה יש מאין. כדי שמיניות תתחיל צריך לעורר אותה. תמיד? לא, לא תמיד כי לפעמים הקלט הוא פנימי והוא קשור לביולוגיה או למצב פנימי אחר. אבל לרוב לרוב (ואני מחזירה לכלל מספר 1), בעיקר בחיים המורכבים שלנו, צריך לעורר, צריך טריגר. טריגר יכול להיות הגוף של הפרטנר, אבל הוא לא תמיד כזה. לפעמים הקלט המעורר חיצוני לפרטנר. התנסו במיניות, בעוררות, ביומיום: תראו משהו מיני (לאו דווקא או דווקא לא פורנו, אבל למשל סדרה מחרמנת ואירוטית כמו סקס/לייף), תקראו ספר אירוטי ותתאמנו על לפנטז. על מה? על כל דבר. הרגילו את הנפש והגוף לחשוב, להרגיש ולהתעסק במיניות, ואז תוכלו להכנס לסיטואציות מיניות בקלות רבה יותר ועם 'חומר תבערה' מוכן בראש. תודו לי אחר כך. כלל מספר עשר: קלט מיני לעוררות.

סיימנו עשרה כללים ובטח ברגע שאשגר אזכר בעוד מלא, או אתם, אז נשלים בהמשך ובינתיים חוזרת על העצה: נסו ליישם בכל שבוע כלל אחד. זו התחלה מצוינת.


- פרסומת -


תגיות:

מטפלים בתחום

מטפלים שאחד מתחומי העניין שלהם הוא: מיניות, זוגיות, טיפול זוגי
אורי לבוא ורדינון
אורי לבוא ורדינון
פסיכולוג
אונליין (טיפול מרחוק), פתח תקוה והסביבה, רמת גן והסביבה
נירית כהן
נירית כהן
עובדת סוציאלית
מטפלת משפחתית וזוגית
רחובות והסביבה, אונליין (טיפול מרחוק)
שובל רובינו
שובל רובינו
פסיכולוגית
תל אביב והסביבה, אונליין (טיפול מרחוק)
עדן וייס שדה
עדן וייס שדה
עובדת סוציאלית
אונליין (טיפול מרחוק), פתח תקוה והסביבה, רמת גן והסביבה
רעות חתוכה
רעות חתוכה
פסיכולוגית
באר שבע והסביבה, אונליין (טיפול מרחוק)
אריה טבעון
אריה טבעון
פסיכולוג
תל אביב והסביבה, שרון ושומרון

עוד בבלוג של ד"ר טל פלג-שגיא

תגובות

הוספת תגובה לפוסט

חברים רשומים יכולים להוסיף תגובות והערות.
לחצו כאן לרישום משתמש חדש או על 'כניסת חברים' אם הינכם רשומים כחברים.