לוגו פסיכולוגיה עברית

×Avatar
אני מסכימ.ה להצטרף לרשימת התפוצה לקבלת עדכונים ומידע שיווקי
זכור אותי
מֶה הָיִיתִי עוֹשֶׂה אִם לֹא הָיִית פֹּה?

מֶה הָיִיתִי עוֹשֶׂה אִם לֹא הָיִית פֹּה?

עלון פסיכולוגיה עברית | 20/2/2022 | הרשמו כמנויים

 

מֶה הָיִיתִי עוֹשֶׂה אִם לֹא הָיִית פֹּה? 1

השבוע צויין ברחבי העולם וגם כאן, הוולנטיינ'ס. כל הזדמנות היא הזדמנות טובה לדבר על אהבה ולחגוג אותה, אם היא בסביבה. ואיך רוחשת האהבה בחדרי הטיפולים שלכם? אפשר, בעצם, לחשוב על חדרי הטיפול כמעין חממות לאהבה, מרחבים בהם יכולים להתבשל ולהבשיל חומרי הנפש המאפשרים הרחבה והעמקה של היכולת לאהוב, במובניה השונים.

באתרנו השבוע שלל מאמרים פרקים מספרים וטורים שאנחנו מאד אוהבים: 

בעולם הטיפולי רווחת הסוגה שאחד ממייסדיה הוא פרויד: הצגת "מקרה טיפולי", שבאמצעותו מדגימים לעתים גם עקרונות תיאורטיים מעשיים או כלים טיפוליים. הבודהה, מייסד התורה הרוחנית הגדולה הקרויה 'בודהיזם', פעל בהודו כאלפיים ושלוש מאות שנים לפני הולדת הפסיכותרפיה המודרנית. תורתו נשמרה באמצעות אלפים רבים של דרשות ('סוטרות') שעסקו במגוון רחב של נושאים, בין היתר, כמה עשרות של מקרים מעיין-טיפוליים מרתקים. מבין מקרים אלה בחר נחי אלון במאמרו להציג את סיפורה של גוטמי הצנומה, שמציג גישה טיפולית מפתיעה, בתקווה שהקריאה תעודד מטפלים להתוודע לסיפורים טיפוליים ממסורות דתיות ורוחניות שונות, שיהוו מקור השראה נוסף.

מדוע אנשים רבים המתמודדים עם OCD חווים מחשבות אובססיביות על גועל ופחד מהזדהמות? מה הקשר בין מחשבות אלה ובין שטיפה והתנקות כפייתית? אילו התערבויות קוגניטיביות עשויות להפחית את התגובתיות לגועל בקרב אותם מטופלים? בסקירה של פרק מתוך ספרם של הפסיכולוגים הקליניים והחוקרים, קלאודיה פרדיג׳ה ופרנצ׳סקו מנצ׳יני, הכותבים מנסים לתת מענה לשאלות אלה.


- פרסומת -

ובמדור הספרים – ספרה של הסופרת התסריטאית והפסיכולוגית הקלינית איילת גונדר גושן – רילוקיישן.  לילך שוסטר חיה בסיליקון וָאלי עם בעלה, מיכאל, מנהל בכיר בחברת הייטק. החיים שלהם שם מושלמים: הם מתגוררים בווילה עם בריכה, ובנם אדם הוא תלמיד מצטיין בתיכון יוקרתי. הכול משתנה בערב שבו ג'מאל ג'ונס בן השש־עשרה מתמוטט ומת במסיבת כיתה שבה נוכח גם אדם. כששמועות על טיב היחסים בין ג'מאל ואדם מתחילות לצוץ, לילך נחושה להגן על בנה. אבל האם ייתכן שהוא פגע בנער אחר? התעלומה שהיא מנסה לפתור היא חידת חייו של הילד שלה. לפניכם פרק מתוך הספר באדיבות הסופרת וההוצאה.

רשימת הקריאה השבועית של פסיכולוגיה עברית עוסקת בסיום טיפול. בניגוד לרוב מערכות היחסים, שאותן איננו בוחרים לסיים כל עוד הן טובות ומתגמלות, טיפול פסיכולוגי מבוסס על מערכת יחסים שטבעה להסתיים. העיסוק בפרידה יכול לעורר רגשות נעימים כמו תקווה לשינוי והתרגשות, וגם רגשות קשים ומחשבות על סיום ואפילו על מוות. איך מבינים, מתכוננים ומעבדים את הסוף של הקשר הטיפולי? ברשימה השבועית שלנו מופיעים מאמרים מצוינים ומגוונים שעוסקים בסיום טיפול - אישי וקבוצתי - מנקודות מבט שונות ובמסגרת עבודה עם מטופלים בעלי מאפיינים שונים.

בפסיכובלוגיה - 

אדם לאוב כותב בטור מרתק על הקשר בין פסיכוזה לסימביוזה, תוך הבאת דוגמאות מרתקות מהשטח, ומהרהר באפשרות שהסימביוזה נמצאת בבסיס הפסיכוזה, אבל גם יכולה להיטיב עם הנפש המתפרקת  -

"ההערות הללו גרמו לי לחשוב על התפתחות מתוך תיאוריה ההתייחסויות ככזו שמתקיימת על שני צירים. במקום ציר אחד שמוליך מסימביוזה לנפרדות, מדובר על ציר של נפרדות/עצמאות שמתפתח לגרסה בוגרת יותר של נפרדות  וציר שני של סימביוזה/אחדות שמתפתח לצורות בוגרות יותר של אחדות, כמו באהבה, או בחברות בין לוחמים או בין שחקני כדורסל".

בבלוג הכתיבה היוצרת שלנו, יפעת סאלם שולחת בשעה 09:50 מכתב על סיום פגישה שלא ישלח לעולם למטופלת, ענת פש בשיר על דיסוציאציה ועוד סיפור קצר מאת שלומית מירון.

פרופ' עמיה ליבליך – כותבת על הפגיעה באמון ובאמונה בתקופה הזו שלנו

"אינני בטוחה שאני יכולה לנסח את המכנה המשותף לכל מה שכתבתי כאן. אבל נראה לי שבמתאם שלילי מלא עם צמיחת אמצעי התקשורת ווההתקשרות – ירד האימון שלנו במסרים המתקבלים מבחוץ. ואימון, כידוע מאז אריקסון, הוא הבסיס לכל התיפקוד הנפשי של האדם. אז חבל".

ובשפיות זמנית בשורה חדשה - ביום שני האחרון אסר לראשונה משרד הבריאות על ביצוע ״טיפולי המרה״ במטרה לשנות נטייה מינית, והודיע כי הצעה לתת, וכן מתן "טיפולי המרה", מהווה התנהגות שאינה הולמת בעל מקצוע טיפולי המורשה על ידי המשרד, ובהתאם הנוהגים כך חשופים להליכי משמעת על כל המשתמע מזה.

 

​​​​​​​אני אוהב אותך מאד / ליאור שטרנברג

אֲנִי אוֹהֵב אוֹתָךְ מְאֹד.
אֲנִי חוֹשֵׁב עַל זֶה עַכְשָׁו, שְׁנִיָּה
לְאַחַר שֶׁנָּגַעְתִּי בְּיָדֵךְ שֶׁהָיְתָה
רְטֻבָּה עֲדַיִן מֵהַשְׁקָיַת הַצְּמָחִים בַּמִּרְפֶּסֶת.
אַתְּ חוֹלָה קְצָת
(מָדַדְנוּ 37.4 מַעֲלוֹת
בַּמַּדְחֹם הָאֶלֶקְטְרוֹנִי) וּמִתְעַקֶּשֶׁת
לֹא לִגְרֹב גַּרְבַּיִם.
מָה אֲנִי יָכוֹל לַעֲשׂוֹת?
מוֹצָאֵי רֹאשׁ הַשָּׁנָה.
מָחָר שַׁבָּת.
שְׁנֵי הַשִּׁירִים הָאַחֲרוֹנִים בָּרַדְיוֹ
יָפִים מְאֹד.
מֶה הָיִיתִי עוֹשֶׂה אִם לֹא הָיִית פֹּה?

Photo by Kirill Sharkovski on Unsplash

מטפלים בתחום

מטפלים שאחד מתחומי העניין שלהם הוא:
צפריר אקרמן
צפריר אקרמן
עובדת סוציאלית
חיפה והכרמל, יקנעם והסביבה
דניאלה זילבר
דניאלה זילבר
חברה ביה"ת
נטע פלג
נטע פלג
מטפלת בהבעה ויצירה
הדר רוזן
הדר רוזן
עובדת סוציאלית
פרדס חנה והסביבה
ורוניקה עובדיה
ורוניקה עובדיה
עובדת סוציאלית
רחובות והסביבה, מודיעין והסביבה, פתח תקוה והסביבה
דורית כנען
דורית כנען
פסיכולוגית
רמת הגולן, צפת והסביבה, קרית שמונה והסביבה

עוד בבלוג של עלון פסיכולוגיה עברית

תגובות

הוספת תגובה לפוסט

חברים רשומים יכולים להוסיף תגובות והערות.
לחצו כאן לרישום משתמש חדש או על 'כניסת חברים' אם הינכם רשומים כחברים.

נתן אלתרמןנתן אלתרמן20/2/2022

אני רוצה להזכיר. את הדרך שהגדרתי אהבה. אהבה היא הרגשה שדבר טוב. טוב הוא מה שירצו. לפעמים אוהבים מה שאני ארצה, ולפעמים מה שאחרים ירצו. רצון הוא הרגשה שאבחר באפשרות לעשות דבר מסוים. הרגשה היא ידיעה לא וודאית בגלל השפעה. אני אוהב אנשים שמחים, עדינים ורגישים. אני חושב שרוחניות כשמשתמשים בה נכון יכולה להביא לחוכמה ולאהבה.

נתן אלתרמןנתן אלתרמן20/2/2022

שלום. אהבה היא דבר יפה. היא צורך רגשי חשוב, והנפש חשובה מהגוף כי הנפש יוצרת רצון. אהבה פירושה למצוא דברים יפים להרגשתנו באדם האחר, ולרצות בטובתו. אנחנו רוצים בטובתו כדי לגמול לו על הדברים היפים שאופיו תורם לנו ולאחרים, כדי שיחליט להמשיך בעשייתם וביצירתם. אני באופן כללי אדם מאוד אוהב. אני אוהב אהבה אמתית אישה אחת שעבדה בשבילי לפני הרבה מאוד שנים, ורגשותיי אליה מנווטים את חיי ואת דרך חשיבתי על העולם. אני מבטא את אהבתי לאישה ההיא דרך יחסי אנוש. אני מאמין שכשאוהבים, אפשר לנצח כמעט כל מכשול, ואפשר להתפשר על סוג פשוט יותר של קשר אם אחד הצדדים לא רוצה בקשר חזק יותר. במסגרת חברתית יוצרים קשרים עם אהבה שמתפתחת עם ההיכרות. אהבה תלויה בהתאמה, הן לדמיון והן לשוני ולהשלמה. במסגרת מדברים על נושאים שמעניינים את שני הצדדים, ועושים ביחד דברים שמעניינים את שני הצדדים. ככל שעושים דברים ביחד, יש יותר על מה לדבר. ככל שיש עניין, יותר יכולה להתפתח אהבה; אבל זה רק החלק החיוני ליצירת קשר. החלק הכי חשוב הוא כמובן הנתינה, עשיית הטוב. חשוב שהנתינה תהיה טבעית ולא מלאכותית, מתוך רצון אמתי לשמח את האדם ולא מתוך שאיפה לשכנע אותו. לפעמים זה יכול לפתח קשר, לא רצוי לפתח ציפיות לפי זה אלא צריך ליהנות מהשהות המשותפת במסגרת כל עוד נמצאים ביחד ולתת לדברים לקרות בעצמם.