פסיכולוגיה עבריתפסיכולוגיה עברית

×איור מאת Lera Kiryakova
Lera Kiryakova ©
זכור אותי
סקס פנטזיה וזוגיות

סקס פנטזיה וזוגיות

ד"ר ניצה ירום | 30/4/2018 | הרשמו כמנויים

סקס, פנטזיה וזוגיות
בגינם של קשיים במין - בזוגיות ובהשגתה - ברצוני להתבונן הפעם בתפקיד הכפול של הפנטזיה במין ובזוגיות: תפקידה בהתעוררות המינית ותפקידה בראיית בן-הזוג.
נשים וגברים לא מועטים מגיעים לטיפול כי הם אינם מסופקים בחיי המין בזוגיות שלהם (ומעבר לה). אתרכז לרגע בנקודת המבט של האישה. האישה העכשווית אינה עוד האישה הפסיבית מהעבר שראתה את עצמה ככלי לסיפוק המיני של הבעל, אלא בת-אדם בעלת צורך גופני ונפשי – שרוצה וצריכה לספק את עצמה ואת הצורך הזה שלה, וצריכה פרטנר לשם כך. הגבר-הבעל מוצא עצמו לעיתים קרובות שותף במשק הבית בצד תפקודיו האחרים, אך מותש כשמדובר במין ביניהם, מבולבל ופגוע.
נשים מתארות לעיתים תסכול מיני מצידן, למרות שהן מתארות שיש להן זוגיות סבירה. אלא שהבעל מצטייר בעיניהן, למשל, כ 'שקוע בענייניו המקצועיים בחדר עבודתו', בעוד שהאישה כבר התפנתה קצת מגידול הילדים (וגם הוא). אולי היא לא עד הסוף מסופקת מחיפוש הדרך המקצועית שלה (כשהוא דווקא כן), ואולי היא מאד גאה בקריירה שבנתה - וחוששת שתרגיש מוחלשת ומוקטנת לבקש ממנו סיפוק מיני. והיצר מתעורר – בא לה!
מין הוא צורך אישי פיזי יצרי, ואישה חשה חיה ולא רק מתפקדת כאשר הצורך הזה מתעורר בה. תוך כדי ההתעוררות החדשה שלה היא יכולה לגייס מעשה ופנטזיה: היא יכולה להעלות בדמיונה דמויות של גברים שהכירה בעברה ולנסות לחדש אתם את הקשר. אפשרי שהם לא ממש פנויים, אבל הקשר אתם עכשיו מעלה אצלה לבמה דמות גברית חדשה לכאורה – ומעורר אותה. ייתכן שיהיה סקס כלשהו עם אחד מהם, אבל דמותו ודמותם חשובים עבורה כגירוי מעורר להיותה אישה מושכת: ישנו מישהו להתרגש בגינו. דמות הגבר האחר היא לא ממש דמיונית כמו דמות מספר ארוטי או מסרט פורנו, היא דמות ממשית – אבל חלקית ולכן הדמיון/הפנטזיה משלימים את המכלול.
במצב הזה אפשרי שהיא מוצאת עצמה עכשיו מעוררת את בעלה בלילות ונהנית, אולי לראשונה מזה זמן רב, ממין אתו.
*
במציאות שתיארנו יש לפנטזיה תפקיד ארוטי מעורר מוכר. בספר 'דונה פלור נשואה לשניים' (מאת הסופר הברזילאי ז'ורז' אמאדו) מדובר באישה ששוכבת בלילות עם בעלה היציב, שאינו מושך אותה, כאשר בראשה היא רואה את דמות בעלה המת שהיה בזיכרונה גבר צעיר, מיני ומגרה – וכפילות זו מנהלת את חיי המין והנישואין שלה.
בחיי היומיום נשים וגברים מתגרים מדמות האחר כאשר הפרטנר המצוי הוא חבר, שותף למיטה ולמטלות החיים, אבל לא בהכרח למין. הצורך במין דורש סיפוק ופורקן, ואילו בקשר הזוגי יש חשבונות ומתחים – ואז הפיצול, הסטוץ והפנטזיה מעוררים ומרגיעים.
ראינו את האפשרות שהאישה הצעירה או המבוגרת המרגישה ש'בא לה' ופונה למעשה ולפנטזיה - יכולה בעקבותיהם לאפשר לעצמה ולבעלה התענגות מינית מחודשת; להתחיל (שוב) ליהנות מהקרבה ביניהם. אין כמו עונג מיני להרפות מתחים ולקרב בין שניים. הפיצול בין הגבר האחר – המעורר, המקרי, החצי-דמיוני, לבין בן-הזוג השוכב עם האישה במיטתה – יכול להפשיר את חיי המין הזוגיים כשהפנטזיה מתעוררת ומחייה, ולעיתים הפיצול וההימנעות יישמרו בין בני הזוג .
התעוררות הפנטזיה אכן יכולה לתווך ולאפשר מחדש סקס בחדר המיטות (או בצימר, בחו"ל, או באוטו). אבל מעמדו של הפרטנר הקבוע – הבעל - מקובע לרוב כדמות שמלבישים עליה את הפנטזיות והתסריטים האישיים – כ'לא רגיש', או לחילופין, 'כזה שצריך לחמם אותי'. מעניקים לו בדמיון תפקידים שהוא אפילו לא יודע עליהם. לעיתים קרובות בת הזוג, ורובנו כבני זוג - מקבעת בתפיסתה את בן-זוגה בדמות פנטזמטית שהכירה בעברה ותסכלה אותה - אם, אב או זוג הורי שתסכלו ובלבלו , גבר בעבר הרחוק שאותו לא השיגה. הגבר שאתו התקשרה והתחתנה, 'היחיד שרצה להתחתן אתי' – הופך למעין ברירת מחדל.
כך הופך הגבר שבמיטה לדמות המקובעת בתוך תסריטים השלכתיים-דמיוניים. ובמקום שיתנהל אתו סקס כשפה בין שני סובייקטים, כחלק מתקשורת הדדית ואינטימית – מתגלם איתו קיבוע ילדותי או בוגר של תפקידים נרקיסיסטיים שהתקבעו בנו, מתוך מטרה סמויה של הגנה והעצמה עצמית .
*
אל הנישואין והקשר הזוגי גברים ונשים מביאים צרכים וזיכרונות, הפנמות וחסכים. במציאות נישואין וקשר זוגי הם ברית בין שניים – לא מימוש של פנטזיה רומנטית על 'האביר על הסוס הלבן' ועיוות ילדותי של צורך במילוי צרכים, שמולו הפרטנר המצוי תמיד יימצא מאכזב וחסר.
אפשרי שאישה תתעורר שוב ליד בעלה המקובע בעיניה כ 'אגואיסט' או 'ילדותי' – כפי שהצטייר והתקבע בעיניה לפני ההתעוררות המינית המחודשת שלה לאחרונה, על ידי הגברים מעוררי הפנטזיה והחשק 'שקפצו' לעולמה, או חצו את חייה באופן נקודתי ומעורר בתקופה זו.
היכולת הנדרשת היא לראות בזוגיות עסקה או ברית בין שניים, כשהמין הוא צורך של כל אחד משני השותפים בה, כמו הצורך בהיעזרות הורית ובפרנסה. בן הזוג הנמצא במיטה הוא לא דמות שהתגלגלה מדמויות עבר – דמותה של אימא שהשתלטה עליה או עליו, דמותם של גברים שהיא סיפקה בפראות ברווקותה כשהתנסתה בכוחה הנשי, כוח שבו היא אולי מתביישת בבגרותה כאישה חסודה וזוגית. והוא מרגיש פגוע ודחוי.
אכן, הפנטזיה שמעוררת את המין ומאפשרת אותו – היא פעולה נפשית שיכולה להעשיר וגם לטרפד את היחסים הזוגיים שלנו. כדאי שנזכור שהמין הוא ערוץ חשוב בתקשורת ובאמון הזוגי ההדדי, כששני בני הזוג כסובייקטים – כבני אדם הזקוקים למגע ולחום – יכולים ללמוד לבטוח בעצמם ובזולתם, וליהנות מכך.


עוד בבלוג של ד"ר ניצה ירום

ליבה טיפולית: הקשבה נכונה בפסיכותרפיה העכשווית עולה לאחרונה שוב הבחירה בין שתיקה לדיבור כמהות טיפולית,...
למה ההכרות העצמית היא הכרחית בטיפול? פרויד, במאמרו "על אנליזה 'פרועה'", גורס שהמטפל בהשראה פסיכואנליטית...

תגובות

הוספת תגובה לפוסט

חברים רשומים יכולים להוסיף תגובות והערות.
לחצו כאן לרישום משתמש חדש או על 'כניסת חברים' אם הינכם רשומים כחברים.