לרפא את יצירי כפיך.
לרפא את יצירי כפיך.

זוגיות ומה שמחזק אותה. טובים השניים מן האחד.

חוזה עיסקי לבניית תורת חיים משותפת בין בני זוג לקראת נישואים

לבני זוג לפני נישואים. קחו את הדפים הללו ובנו לכם תורת חיים משותפת.
תאריך פרסום: 19/6/2010

חתונה זה עסק

יששכר עשת, "לרפא את יצירי כפיך" http://www.hebpsy.net/isaschar

סעיפים לפתיחת עסק "מוסד נישואין בע"מ" למטרות רווח.

   חתונה היא עסקה בין אוהבים שנועדה לממש רווחים לשותפים כי טובים השניים מן האחד (ח) יֵשׁ אֶחָד וְאֵין שֵׁנִי גַּם בֵּן וָאָח אֵין לוֹ וְאֵין קֵץ לְכָל עֲמָלוֹ גַּם עֵינו לֹא תִשְׂבַּע עֹשֶׁר וּלְמִי אֲנִי עָמֵל וּמְחַסֵּר אֶת נַפְשִׁי מִטּוֹבָה גַּם זֶה הֶבֶל וְעִנְיַן רָע הוּא: (ט) טוֹבִים הַשְּׁנַיִם מִן הָאֶחָד אֲשֶׁר יֵשׁ לָהֶם שָׂכָר טוֹב בַּעֲמָלָם: (י) כִּי אִם יִפֹּלוּ הָאֶחָד יָקִים אֶת חֲבֵרוֹ וְאִילוֹ הָאֶחָד שֶׁיִּפּוֹל וְאֵין שֵׁנִי לַהֲקִימוֹ: (יא) גַּם אִם יִשְׁכְּבוּ שְׁנַיִם וְחַם לָהֶם וּלְאֶחָד אֵיךְ יֵחָם: (יב) וְאִם יִתְקְפוֹ הָאֶחָד הַשְּׁנַיִם יַעַמְדוּ נֶגְדּוֹ וְהַחוּט הַמְשֻׁלָּשׁ לֹא בִמְהֵרָה יִנָּתֵק: (קהלת ד)

   וַיִּבְרָא אֱלֹקִים אֶת הָאָדָם בְּצַלְמוֹ בְּצֶלֶם אֱלֹקִים בָּרָא אֹתוֹ זָכָר וּנְקֵבָה בָּרָא אֹתָם (בראשית א כ"ז). איש ואישה זכו - שכינה ביניהן. לא זכו - אש אוכלתן. (סוטה י"ז א')

   נראה סביבנו שני סוגי אהבה: אהבה לסיפוק הצורך, האחר הוא האמצעי לסיפוק צרכי, ואהבה לסיפוק צרכי האחר, כאן האחר הוא המטרה. אהבת השונה והאחר מאפשרת השלמתי, תיקוני והתפתחותי באמצעותו. אני רואה בו את עצמי. התכונות שמפריעות בשני מאפשרות, הרחבת הסובלנות והעצמי. גופו השונה מעצב את גופי.

   עבודת האהבה כך ניטען, היא חיפושה. שוב ושוב אובדת האהבה. ושוב תעבוד למוצאה. מצאת! לא ידעת אם תמצא, ואם תמצא התדע? אם האמנת, יגעת ומצאת, תאמין. אם איבדת עד מצוא, אהבת עד לאובדן, אתה המחפש החושש, עייף כדי להתאושש.

   הזוגיות, עסקה הגונה בין אוהבים שותפים, שנועדה לממש רווחים ולהגשים התכוונות לאינטימיות גופנית, רגשית ורוחנית. הבגידה, עסקה לא הגונה. השותפות המרכזית היא בנטל השמחה והדאגה. אם פגעת באחר אפשר להתוודות, לבקש סליחה ולכפר על הפגיעה וכך לבצע שינוי פנימי (תשובה) ומעל לכל מצווה לסלוח.

   כאשר יהיו לכם מתבגרים אתם יתרחש עימות עם גישתכם לחיים. תורת חינוך היא תורת חיים. באמצעות הילדים אנו מממשים את הנצחיות שלנו ונאבקים נגד המוות. ובבוא היום תוכלו לומר כמו שאמרה חנה בספר שמואל א' א' כ"ז: "אֶל הַנַּעַר הַזֶּה הִתְפַּלָּלְתִּי וַיִּתֵּן ה' לִי אֶת שְׁאֵלָתִי אֲשֶׁר שָׁאַלְתִּי מֵעִמּו."

בנוסף לזוגיות ולשותפות את/ה פועל/ת למימוש עצמי. אך ברגעים של ברגעי ניתוקך מיצירתך, "שוב לקרובים ביותר, שוב לביתך, לבחירתך." מן השמים תבורכו כי מתהומות נישמתכם המאוחדות שוב, ינבעו שרטוטי יצירות, לדורי דורות.

   הזוגיות כמחויבות למגעים גופניים, נפשיים ורוחניים שיוצרים שותפות, בין ייחודים משתוקקים ומתפלאים, תוך כדי תלות, כניעה, נתינה, חסד והכרת תודה. כדרך חיים ודרך להעמקת "סוד השיח" בני הזוג מסייעים זה לזה בהתמודדות עם ארבעה נושאים קיומיים: א. שייכות, ב. חירות, ג. היות חי, ד. למען משמעות, טעם וערך. ככל שהזוגיות נמשכת שנים רבות יותר, מעמיקות היכולות לסייע ולמנוע מצבים אלו.

   שלבי התפתחות הפרט והמשפחה מזמנים את שרשרת התמודדויות, שהם אבני יסוד התרבות המשפחתית - ערכים, טקסים ומיתוסים- אותה אנו מנחילים לילדינו. בתוך תרבות נתונה, סך ההתמודדויות ההוריות, מאפשרת הנחלת דרכי ההתמודדות מדור לדור באמצעים תרבותיים של ערכים, טקסים ומיתוסים.

   הנושאים הבאים יסייעו לכם לברר פרטים ראשונים לגבי עיסקת הנישואין אותה אתם עתידים לבצע:

א. נישואין הן עיסקה-הסכמה: הסכמה היא הסכם שבא בעקבות סיכום.

ב. חובה, מצווה פרטית נובעת מכך שמדובר בחוזה, התחייבות, ברית, הבטחה, שבועה, ואפילו נדר.

ג. הנאמנות היא לחוזה, לעצמי, לאחר.

ד. הפרות חוזה כוללות בגידה, אי עמידה בחלק מסעיפי החוזה, פרשנות נתונה במחלוקת לחלק מהסעיפים, מבלי רצון להגיע להסכמה.

ה. מהות החוזה הזוגי א: בניית תא משפחתי ברוח אמונתית שמתעצבת על ידי שני בני הזוג. התא המשפחתי כולל: ילדים, רכוש משותף, עזרה בעת צרה, ויחסים אינטימיים גופניים, נפשיים ורוחניים בנושאים שונים.

ו. מהות החוזה הזוגי ב: אהבת השונה והאחר מאפשרת השלמתי, תיקוני והתפתחותי באמצעותו. אני רואה בו את עצמי. התכונות שמפריעות בשני מאפשרות, הרחבת הסובלנות והעצמי. גופו השונה מעצב את גופי. ברבות הימים אנו נעשים דומים זה לזה לא באמצעות שינוי האחר אלא באמצעות שינוי העצמי

ז. האישה תלד ילדים בעזרת השם, וחלק מן הנשים מרוויחות פחות מן הגברים. מכאן שמשמעות ה"כתובה" היא שהגבר והאישה משקיעים שווה בשווה בתוכניות פנסיה, ביטוח חיים, אובדן כושר עבודה וחיסכון להתפתחות אישית. התוכניות הן שמיות או נמצאות בחשבון משותף.

ח. ניתן לא להסכים. ניתן ליישב מחלוקות, להבהיר סעיפים בחוזה באמצעות שיחה, גישור, פישור.

ט. פירוק הזוגיות תהיה להמשכיות תוך שמירה על ילדנו ועלינו. במשפחה החדשה הסכמות חדשות שמכילות חלק מן הישן.

 

סעיפי העיסקה

בעסקה כל אחד מבני הזוג אמור להינות ולהרוויח.

אם במעט סעיפים הוא/היא ברווח, יש ספק אם העיסקה כדאית.

אם אין סיכוי לרווח, יש לחשוב על פשיטת רגל, או סגירת העסק.

הדיון העיסקי מחייב התפשרות מתוך השלמה ושמחה שהענקתי משהו לאחר.

הדיון העיסקי מחייב שקיפות וביטוי רצונות כדי לאפשר פשרה תוך הענקת מתנות מאחד לשני.

הדיון העיסקי אינו חד פעמי. הוא מתמשך לאורך החיים באופן קבוע וברגעים של משבר ושינוי.

 

עלי להרגיש, לדעת ולחוות באופן מעשי:

1. אינטימיות, חיבה, אהבה ותשוקה תוך כדי יחסים אינטימיים, ויחסי אישות.

2. שאנחנו חברים ותומכים זה בזה בעת צרה, בזמן מחלה פיזית ומשברים אישיים.

3. שכל אחד מאיתנו חי בהתאם לרמת החיים הכלכלית המתאימה לו, הכוללת שלושה סעיפים.

א. הוצאות ביום יום ב. חסכונות פנסיה וביטוחים לעתיד לבא ולעת צרה. ג. השקעות והלוואות למען נכסים יקרים כגון דירה ורכב.

4. שיש המשכיות לחיי כל אחד מאיתנו באמצעות מספר ילדים שכל אחד מאיתנו מרגיש/ה שעלינו לגדל. על כל אחד מאיתנו להרגיש שהוא/היא מעצב/ת את חייהם באמצעות גישה חינוכית שכל אחד מאיתנו מאמין/ה בה.

5. שאנו מקצים זמן ומשאבים שווים להתפתחות אישית של כל אחר מאיתנו.

6. שכל אחד מאיתנו זוכה לזמן פנוי במידה שווה וכל אחד ממלא חובות למען המשפחה באופן שווה. החובות כוללים: פרנסה, חובות הבית השותפים, תחזוקה, השקעה בילדים, במשפחה מורחבת ובחיי החברה. מחשבה לפתרון בעיות, ולפי הצורך דאגה לעתיד לבא.

7. שכל אחד מאיתנו חי/ה במקום מגורים, סביבה, מדינה, קרוב או רחוק מההורים ומהעבודה, שמתאימים להרגשתנו.

8. שכל אחד מאיתנו משקיע/ה  ותומך/ת במשפחות המוצא שלנו ושאנו מעודדים זה את זה לתמוך ולהשקיע במשפחות המוצא.

9. שיש מקום לביטוי האמונות הרוחניות ותורת החיים של כל אחד מאיתנו במשפחה.

10. שכל אחד מאיתנו מושקע בחיי חברה ובילויים במידה המתאימה לשנינו.

 

העיסקה שלנו

 

1. מהות יחסנו האינטימיים, ויחסי האישות שלנו.

 

2. מהות חברותנו

 

3. רמת החיים הכלכלית המתאימה לו, 

א. הוצאות ביום יום

ב. חסכונות פנסיה וביטוחים לעתיד לבא ולעת צרה.

ג. השקעות והלוואות למען נכסים יקרים כגון דירה ורכב.

 

4. מספר הילדים שלנו.

   גישתנו החינוכית.

 

5. הזמן והמשאבים השווים להתפתחות אישית של כל אחר מאיתנו.

 

6. חלוקת חובות:

   פרנסה,

   חובות הבית השותפים,

   תחזוקה,

   השקעה בילדים,

   השקעה במשפחה מורחבת ובחיי החברה.

   מחשבה לפתרון בעיות,

   ולפי הצורך דאגה לעתיד לבא.

 

7. אנו נגור בסביבה                  בארץ

 

8. אנו מקדישים למשפחות המוצא שלנו

 

9. האמונות הרוחניות ותורת החיים שלנו

 

10. חיי החברה והבילויים שלנו

 

על החתום:

 

 

החתן_______________                                                      הכלה________________

הנה קישור למאמר שפורסם בזמנו בפסיכולוגיה עברית וכן בעתון הפסיכולוגים פסיכואקטואליה. מחקרים מראים שחברי משפחה המשקיעים בבניית משפחה טובה, "מרוויחים" בריאות, גוף ונפש. במה כדאי להשקיע על מנת ליצור חיי משפחה טובים ויציבים לאורך שנים? באמצעות תובנות מספרות מחקרית, מוצע לבני הזוג להשקיע בחברות הגונה ומוסרית, בבניית אמונות משותפות ודרכים יעילות לקבלת החלטות ופיתרון בעיות. כלים אלו מסייעים לבני הזוג להתמודד עם עשרה נושאים מרכזיים בחיי היחד שלהם. בני הזוג אמורים לברר נושאים אלו לפני הנישואין או ברגעי משבר בנישואים ולקדם אותם באופן קבוע במהלך הנישואין.

http://www.hebpsy.net/articles.asp?t=0&id=1441

תגובות

הוספת תגובה

אין עדיין תגובות למאמר זה.

צרו קשר

שלח תגובה, שאלה, הצעה למאמר שענין אותך לכתובת isas.eshet@gmail.com


×Avatar
זכור אותי
שכחת את הסיסמא? הקלידו אימייל ולחצו כאן
הסיסמא תשלח לתיבת הדוא"ל שלך.