לרפא את יצירי כפיך.
לרפא את יצירי כפיך.

מאמרים

5חיי שרה. כיצד לבחור בת או בן זוג לנישואים וכיצד להימנע מהרס הזוגיות.

עבד אברהם נשלח לארם נהריים לארץ נחור למצוא אישה ליצחק בנו. כיצד בחר עבד אברהם את האישה? אנו לומדים על תכונותיה של רבקה שהניעו את עבד אברהם לבחור בה כמתאימה ליצחק לקיום חיי משפחה משמעותיים. כך אנו לומדים מפרשה זו מהם הכישורים החשובים של בני הזוג, שאם חלקם מתקיים, יש סיכוי שהמשפחה שנקים תהיה משמעותית ויציבה. בהמשך תוכלו לקרוא עוד על מה עלינו כבני זוג להרגיש, לדעת ולחוות באופן מעשי כדי שיהיה לזוגיות שלנו סיכוי טוב לחיי משפחה משמעותיים. ואם כבר הקמתם משפחה, היזהרו מארבעת הורסי הזוגיות.

תאריך פרסום: 26/7/2009

                                                                            פרשת חיי שרה

כיצד לבחור בת או בן זוג לנישואים

יששכר עשת, "לרפא את יצירי כפיך" http://www.hebpsy.net/isaschar

   עבד אברהם נשלח לארם נהריים לארץ נחור למצוא אישה ליצחק בנו. כיצד בחר עבד אברהם את האישה? בפרשה אנו לומדים על תכונותיה של רבקה שהניעו את עבד אברהם לבחור בה כמתאימה ליצחק לקיום חיי משפחה משמעותיים. כך אנו לומדים מפרשה זו מהם התנאים החשובים, שאם חלקם מתקיים, יש סיכוי שהמשפחה שנקים תהיה משמעותית ויציבה.

   1. הגבר והאישה אמורים להיות מאותה סביבה תרבותית, כדי שהפער ביניהם לא יהיה גדול מדי בתחום האמונות והמנהגים: "כִּי אֶל אַרְצִי וְאֶל מוֹלַדְתִּי תֵּלֵךְ וְלָקַחְתָּ אִשָּׁה לִבְנִי לְיִצְחָק." בפרשה זו הוצבה דרישה ברורה ללכת למקומו של הבעל. בעולמנו, נושא כבד זה אמור להיות נידון ומוחלט בין הבעל לאישה עוד לפני הנישואין: "וַיּאמֶר אֵלָיו הָעֶבֶד אוּלַי לא תאבֶה הָאִשָּׁה לָלֶכֶת אַחֲרַי אֶל הָאָרֶץ הַזּאת הֶהָשֵׁב אָשִׁיב אֶת בִּנְךָ אֶל הָאָרֶץ אֲשֶׁר יָצָאתָ מִשָּׁם? וַיּאמֶר אֵלָיו אַבְרָהָם הִשָּׁמֶר לְךָ פֶּן תָּשִׁיב אֶת בְּנִי שָׁמָּה."

   2. ברכת האלוהים אמורה לשרות על הנישואין. כלומר חלק מהבחירה נעשה באופן בלתי צפוי, לא מתוכנן ולפי נטיות הלב: "וַיאמַר ה' אֱלהֵי אֲדנִי אַבְרָהָם הַקְרֵה נָא לְפָנַי הַיּוֹם וַעֲשֵׂה חֶסֶד עִם אֲדנִי אַבְרָהָם."

   3. בני הזוג אמורים להיות טובי מראה זה לזו וללא ניסיון מעמיק קודם שגורם בדרך כלל, אולי גם לטוב, אבל גם להרבה כאב לב וצער: "...וְהִנֵּה רִבְקָה יצֵאת... וְהַנַּעֲרָה טוֹבַת מַרְאֶה מְאד בְּתוּלָה וְאִישׁ לא יְדָעָהּ..."

   4. בני הזוג אמורים להיות רגישים לצרכי האחר, מוכנים לתת מעצמם לפי בקשת האחר ואף לזהות ולהיות רגישים לצרכי האחר ללא בקשתו: "וַיָּרָץ הָעֶבֶד לִקְרָאתָהּ וַיּאמֶר הַגְמִיאִינִי נָא מְעַט מַיִם מִכַּדֵּךְ...וַתּאמֶר שְׁתֵה אֲדנִי וַתְּמַהֵר וַתּוֹרֶד כַּדָּהּ עַל יָדָהּ וַתַּשְׁקֵהוּ... וַתְּכַל לְהַשְׁקוֹתוֹ וַתּאמֶר גַּם לִגְמַלֶּיךָ אֶשְׁאָב עַד אִם כִּלּוּ לִשְׁתּוֹת."

   5. בני הזוג אמורים לפתוח את ביתם לאחרים: "וַתּאמֶר אֵלָיו (אל העבד) גַּם תֶּבֶן גַּם מִסְפּוֹא רַב עִמָּנוּ גַּם מָקוֹם לָלוּן."

   6. בחירת בני הזוג אמורה להיות גם על פי רצונם של השניים ולא רק על פי רצון ההורים: "וַיּאמְרוּ נִקְרָא לַנַּעֲרָה וְנִשְׁאֲלָה אֶת פִּיהָ."

   7. הצניעות של בני הזוג חשובה ליצירת אינטימיות: "וַיֵּצֵא יִצְחָק לָשׂוּחַ בַּשָּׂדֶה לִפְנוֹת עָרֶב וַיִּשָּׂא עֵינָיו וַיַּרְא וְהִנֵּה גְמַלִּים בָּאִים. וַתִּשָּׂא רִבְקָה אֶת עֵינֶיהָ וַתֵּרֶא אֶת יִצְחָק וַתִּפּוֹל מֵעַל הַגָּמָל. וַתּאמֶר אֶל הָעֶבֶד מִי הָאִישׁ הַלָּזֶה הַהוֹלֵךְ בַּשָּׂדֶה לִקְרָאתֵנוּ וַיּאמֶר הָעֶבֶד הוּא אֲדוֹנִי וַתִּקַּח הַצָּעִיף וַתִּתְכָּס."

 

   והנה במשנה, במסכת תענית פרק ד, מספר רַבָּן שִׁמְעוֹן בֶּן גַּמְלִיאֵל על בְנוֹת יְרוּשָׁלַיִם היוֹצְאוֹת וְמחוֹללוֹת בַּכְּרָמִים. הן היו אומרות לבחורים: "בָּחוּר, שָׂא נָא עֵינֶיךָ וּרְאֵה, מָה אַתָּה בוֹרֵר לָךְ. אַל תִּתֵּן עֵינֶיךָ בַּנּוֹי, תֵּן עֵינֶיךָ בַּמִּשְׁפָּחָה."

   ומתוך המחקר על יציבות חיי הזוגית במשפחה עולות הנקודות הבאות.

עלינו כבני זוג להרגיש, לדעת ולחוות באופן מעשי:

1. אינטימיות, חיבה, אהבה ותשוקה תוך כדי יחסים אינטימיים, ויחסי אישות.

2. שאנחנו חברים ותומכים זה בזה בעת צרה, בזמן מחלה פיזית ומשברים אישיים.

3. שכל אחד מאיתנו חי בהתאם לרמת החיים הכלכלית המתאימה לו, הכוללת שלושה סעיפים.

א. הוצאות ביום יום ב. חסכונות פנסיה וביטוחים לעתיד לבא ולעת צרה. ג. השקעות והלוואות למען נכסים יקרים כגון דירה ורכב.

4. שיש המשכיות לחיי כל אחד מאיתנו באמצעות מספר ילדים שכל אחד מאיתנו מרגיש/ה שעלינו לגדל. על כל אחד מאיתנו להרגיש שהוא/היא מעצב/ת את חייהם באמצעות גישה חינוכית שכל אחד מאיתנו מאמין/ה בה.

5. שאנו מקצים זמן ומשאבים שווים להתפתחות אישית של כל אחר מאיתנו.

6. שכל אחד מאיתנו זוכה לזמן פנוי במידה שווה וכל אחד ממלא חובות למען המשפחה באופן שווה. החובות כוללים: פרנסה, חובות הבית השותפים, תחזוקה, השקעה בילדים, במשפחה מורחבת ובחיי החברה. מחשבה לפתרון בעיות, ולפי הצורך דאגה לעתיד לבא.

7. שכל אחד מאיתנו חי/ה במקום מגורים, סביבה, מדינה, קרוב או רחוק מההורים ומהעבודה, שמתאימים להרגשתנו.

8. שכל אחד מאיתנו משקיע/ה  ותומך/ת במשפחות המוצא שלנו ושאנו מעודדים זה את זה לתמוך ולהשקיע במשפחות המוצא.

9. שיש מקום לביטוי האמונות הרוחניות ותורת החיים של כל אחד מאיתנו במשפחה.

10. שכל אחד מאיתנו מושקע בחיי חברה ובילויים במידה המתאימה לשנינו.

 

                   וכשיש לכם כבר משפחה. היזהרו מארבעת הורסי הזוגיות שהיא הבסיס למשפחה.

חפשו לחוש את אהבת האחר ולא את האהבה.

חפשו את השמחה שאפשר לחוש משמחת האחר.

חפשו לתת והודו על קבלה.

חפשו מערך נפשי של נדיבות ולא של קמצנות.

שימו לב לארבעת הורסי הזוגיות העיקריים לפי גוטמן וסילבר.

היזהרו מחיצי הזלזול, הבוז, חוסר הערכה, העלבונות, במקומם, הביעו חשש, דאגה, תנו הרבה מחמאות על הטוב שיש באחר, על הערך שיש באחר, על מעשים טובים שהאחר עושה. 

היזהרו מחרב הביקורתיות, במקומה, בקשו בקשות, הביעו רצונות, געגועים. אם יש צורך נהלו משא ומתן גלוי על הרצונות שלכם הגיעו לפשרה הדדית ומוסכמת. 

היזהרו מרעב לחמלה, תוך כדי מאבקים על צדק. לכן במקום תמיד להיות צודקים, הודו בטעות, אל תסמכו על הזיכרון המטעה, עשו מעשה טוב, גמלו חסד, הביעו חמלה.

היזהרו מאימת הבדידות שבברוגז, לכן במקום להפגין ברוגז, בקשו לעצמכם ואפשרו לשני זמן למנוחה ורגיעה, בקשו סליחה ומחילה על שנטשתם, כתבו מכתב. התפייסו והעריכו התפייסות. תמכו ביחד שלכם,  

-

כי טוֹבִים הַשְּׁנַיִם מִן הָאֶחָד, אֲשֶׁר יֵשׁ לָהֶם שָׂכָר טוֹב בַּעֲמָלָם: כִּי אִם יִפֹּלוּ, הָאֶחָד יָקִים אֶת חֲבֵרוֹ. וְאִילוֹ הָאֶחָד שֶׁיִּפּוֹל, וְאֵין שֵׁנִי לַהֲקִימוֹ: גַּם אִם יִשְׁכְּבוּ שְׁנַיִם וְחַם לָהֶם, וּלְאֶחָד אֵיךְ יֵחָם? וְאִם יִתְקְפוֹ הָאֶחָד, הַשְּׁנַיִם יַעַמְדוּ נֶגְדּוֹ! וְהַחוּט הַמְשֻׁלָּשׁ לֹא בִמְהֵרָה יִנָּתֵק:

-

מִי ייִתֵּן וְהָיָה לְבָבָנו,

פתוח לזהות את בת או בן הזוג למען נוכל להקים משפחה יציבה,

לְמַעַן יִיטַב לנו ולילדנו לְעוֹלָם.

ואהבנו לרענו כמונו.

 

 

באמצעות לחיצה על "הוסף תגובה" בסוף המאמר, אשמח כמיטב יכולתי

לענות על שאלות, להיענות לבקשות ולהתייחס לתגובות.

 

 

תגובות

הוספת תגובה

יששכר עשתיששכר עשת21/7/2010

אהבת האחר ואהבת עצמי.

הי אברהם

עבורי אהבה היא שילוב בין אהבה עצמית ואהבת האחר. אהבה עצמית היא ההתאהבות באחר שהוא בעצם חפץ לשימוש עצמי, אני משתוקק אליו, הוא מושא לגעגועי לקבל חום, פינוק, תשוקה ועוד. אהבת האחר היא הרצון העמוק שלי שיהיה לו טוב, שהוא יהיה מוגן, שהוא יחווה אותי כמוכן להעניק לו מעצמי.

אם אדם אוהב רק את עצמו והשני הוא חפץ, זה לא מספיק. "אני אני אוהב אותך" אומר הבעל המכה וזה לא מספיק. אם אדם אוהב רק את האחר ומבטל את עצמו ואת רצונו מפני האחר. "נעשה רק מה שאת רוצה" גם לא מספיק.

צריך שיהיה איזון בין השניים ברגעים מסויימים, או שתהיה חלוקה ברגעים מסויימים בין האני לבין האחר.

בעיני זוהי האהבה.

אני שמח על השאלה הזו משום שבעולמנו האהבה העצמית הפכה יותר ויותר למרכז. בסרטים הזוג שמתאהב קודם כל מתנשק וזהו. חסר מאד החלק של אהבת האחר, או שהוא נותר בצל, חלקי ולא בולט. בזוגיות הרעיון הוא שאני בא לזוגית כדי לתת ולא כדי לקבל. ואם יש הדדיות זה יכול לעבוד.

בהצלחה באהבותיך

יששכר

אברהם יעלמשטאברהם יעלמשט21/7/2010

זוגיות. מזה בעצם לאהוב את האישה,או במילים אחרות מה זה אהבה?תודה רבה על התשובה הקודמת.

יששכר עשתיששכר עשת19/6/2010

בחירת בת או בן זוג. לא רק אהבה. נישואין זה עסק!.

לאברהם שלום רב

שאלה שאתה שואל חשובה לך ולכל הצעירים. אני מצרף כאן את הדברים שאני מאמין בהם לגבי הדרך לבחירת בת זוג לנישואים.

נישואים הם עיסקה, הנה קישור למאמר שפורסם בזמנו בפסיכולוגיה עברית וכן בעתון הפסיכולוגים פסיכואקטואליה. מחקרים מראים שחברי משפחה המשקיעים בבניית משפחה טובה, "מרוויחים" בריאות, גוף ונפש. במה כדאי להשקיע על מנת ליצור חיי משפחה טובים ויציבים לאורך שנים? באמצעות תובנות מספרות מחקרית, מוצע לבני הזוג להשקיע בחברות הגונה ומוסרית, בבניית אמונות משותפות ודרכים יעילות לקבלת החלטות ופיתרון בעיות. כלים אלו מסייעים לבני הזוג להתמודד עם עשרה נושאים מרכזיים בחיי היחד שלהם. בני הזוג אמורים לברר נושאים אלו לפני הנישואין או ברגעי משבר בנישואים ולקדם אותם באופן קבוע במהלך הנישואין.

http://www.hebpsy.net/articles.asp?t=0&id=1441

כמו כן אני מצרף "חוברת" שמאפשרת לזוג לקיים דיון "עיסקי" על מנת לדעת אם יש טעם לנישואים הללו.

עלו והצליחו ושיהיה במזל.

יששכר עשת

חתונה זה עסק

מאת יששכר עשת פסיכולוג קליני, מדריך בטיפול משפחתי.

 

סעיפים לפתיחת עסק "מוסד נישואין בע"מ" למטרות רווח.

 

חתונה היא עסקה בין אוהבים שנועדה לממש רווחים לשותפים בתחומים הבאים:

 

טובים השניים מן האחד

(ח) יֵשׁ אֶחָד וְאֵין שֵׁנִי גַּם בֵּן וָאָח אֵין לוֹ וְאֵין קֵץ לְכָל עֲמָלוֹ גַּם עֵינו לֹא תִשְׂבַּע עֹשֶׁר וּלְמִי אֲנִי עָמֵל וּמְחַסֵּר אֶת נַפְשִׁי מִטּוֹבָה גַּם זֶה הֶבֶל וְעִנְיַן רָע הוּא: (ט) טוֹבִים הַשְּׁנַיִם מִן הָאֶחָד אֲשֶׁר יֵשׁ לָהֶם שָׂכָר טוֹב בַּעֲמָלָם: (י) כִּי אִם יִפֹּלוּ הָאֶחָד יָקִים אֶת חֲבֵרוֹ וְאִילוֹ הָאֶחָד שֶׁיִּפּוֹל וְאֵין שֵׁנִי לַהֲקִימוֹ: (יא) גַּם אִם יִשְׁכְּבוּ שְׁנַיִם וְחַם לָהֶם וּלְאֶחָד אֵיךְ יֵחָם: (יב) וְאִם יִתְקְפוֹ הָאֶחָד הַשְּׁנַיִם יַעַמְדוּ נֶגְדּוֹ וְהַחוּט הַמְשֻׁלָּשׁ לֹא בִמְהֵרָה יִנָּתֵק: (קהלת ד)

 

 וַיִּבְרָא אֱלֹקִים אֶת הָאָדָם בְּצַלְמוֹ בְּצֶלֶם אֱלֹקִים בָּרָא אֹתוֹ זָכָר וּנְקֵבָה בָּרָא אֹתָם (בראשית א כ"ז)

 איש ואישה זכו - שכינה ביניהן. לא זכו - אש אוכלתן. (סוטה י"ז א')

 

נראה סביבנו שני סוגי אהבה: אהבה לסיפוק הצורך, האחר הוא האמצעי לסיפוק צרכי, ואהבה לסיפוק צרכי האחר, כאן האחר הוא המטרה. אהבת השונה והאחר מאפשרת השלמתי, תיקוני והתפתחותי באמצעותו. אני רואה בו את עצמי. התכונות שמפריעות בשני מאפשרות, הרחבת הסובלנות והעצמי. גופו השונה מעצב את גופי.

עבודת האהבה כך ניטען, היא חיפושה. שוב ושוב אובדת האהבה. ושוב תעבוד למוצאה. מצאת! לא ידעת אם תמצא, ואם תמצא התדע? אם האמנת, יגעת ומצאת, תאמין. אם איבדת עד מצוא, אהבת עד לאובדן, אתה המחפש החושש, עייף כדי להתאושש.

 

הזוגיות, עסקה הגונה בין אוהבים שותפים, שנועדה לממש רווחים ולהגשים התכוונות לאינטימיות גופנית, רגשית ורוחנית. הבגידה, עסקה לא הגונה. השותפות המרכזית היא בנטל השמחה והדאגה. אם פגעת באחר אפשר להתוודות, לבקש סליחה ולכפר על הפגיעה וכך לבצע שינוי פנימי (תשובה) ומעל לכל מצווה לסלוח.

 

כאשר יהיו לכם מתבגרים אתם יתרחש עימות עם גישתכם לחיים. תורת חינוך היא תורת חיים. באמצעות הילדים אנו מממשים את הנצחיות שלנו ונאבקים נגד המוות. ובבוא היום תוכלו לומר כמו שאמרה חנה בספר שמואל א' א' כ"ז: "אֶל הַנַּעַר הַזֶּה הִתְפַּלָּלְתִּי וַיִּתֵּן ה' לִי אֶת שְׁאֵלָתִי אֲשֶׁר שָׁאַלְתִּי מֵעִמּו."

בנוסף לזוגיות ולשותפות את/ה פועל/ת למימוש עצמי. אך ברגעים של ברגעי ניתוקך מיצירתך, "שוב לקרובים ביותר, שוב לביתך, לבחירתך." מן השמים תבורכו כי מתהומות נישמתכם המאוחדות שוב, ינבעו שרטוטי יצירות, לדורי דורות.

הזוגיות כמחויבות למגעים גופניים, נפשיים ורוחניים

שיוצרים שותפות, בין ייחודים משתוקקים ומתפלאים,

תוך כדי תלות, כניעה, נתינה, חסד והכרת תודה.

כדרך חיים ודרך להעמקת "סוד השיח"

 

בני הזוג מסייעים זה לזה בהתמודדות עם ארבעה נושאים קיומיים: א. שייכות, ב. חירות, ג. היות חי, ד. למען משמעות, טעם וערך. ככל שהזוגיות נמשכת שנים רבות יותר, מעמיקות היכולות לסייע ולמנוע מצבים אלו.

 

שלבי התפתחות הפרט והמשפחה מזמנים את שרשרת התמודדויות, שהם אבני יסוד התרבות המשפחתית - ערכים, טקסים ומיתוסים- אותה אנו מנחילים לילדינו. בתוך תרבות נתונה, סך ההתמודדויות ההוריות, מאפשרת הנחלת דרכי ההתמודדות מדור לדור באמצעים תרבותיים של ערכים, טקסים ומיתוסים.

 

 

הנושאים הבאים יסייעו לכם לברר פרטים ראשונים לגבי עיסקת הנישואין אותה אתם עתידים לבצע.

 

א. נישואין הן עיסקה-הסכמה: הסכמה היא הסכם שבא בעקבות סיכום.

 

ב. חובה, מצווה פרטית נובעת מכך שמדובר בחוזה, התחייבות, ברית, הבטחה, שבועה, ואפילו נדר.

 

ג. הנאמנות היא לחוזה, לעצמי, לאחר.

 

ד. הפרות חוזה כוללות בגידה, אי עמידה בחלק מסעיפי החוזה, פרשנות נתונה במחלוקת לחלק מהסעיפים, מבלי רצון להגיע להסכמה.

 

ה. מהות החוזה הזוגי א: בניית תא משפחתי ברוח אמונתית שמתעצבת על ידי שני בני הזוג. התא המשפחתי כולל: ילדים, רכוש משותף, עזרה בעת צרה, ויחסים אינטימיים גופניים, נפשיים ורוחניים בנושאים שונים.

ו. מהות החוזה הזוגי ב: אהבת השונה והאחר מאפשרת השלמתי, תיקוני והתפתחותי באמצעותו. אני רואה בו את עצמי. התכונות שמפריעות בשני מאפשרות, הרחבת הסובלנות והעצמי. גופו השונה מעצב את גופי. ברבות הימים אנו נעשים דומים זה לזה לא באמצעות שינוי האחר אלא באמצעות שינוי העצמי

ז. האישה תלד ילדים בעזרת השם, וחלק מן הנשים מרוויחות פחות מן הגברים. מכאן שמשמעות ה"כתובה" היא שהגבר והאישה משקיעים שווה בשווה בתוכניות פנסיה, ביטוח חיים, אובדן כושר עבודה וחיסכון להתפתחות אישית. התוכניות הן שמיות או נמצאות בחשבון משותף.

 

ח. ניתן לא להסכים. ניתן ליישב מחלוקות, להבהיר סעיפים בחוזה באמצעות שיחה, גישור, פישור.

 

ט. פירוק הזוגיות תהיה להמשכיות תוך שמירה על ילדנו ועלינו. במשפחה החדשה הסכמות חדשות שמכילות חלק מן הישן.

 

 

סעיפי העיסקה

בעסקה כל אחד מבני הזוג אמור להינות ולהרוויח.

אם במעט סעיפים הוא/היא ברווח, יש ספק אם העיסקה כדאית.

אם אין סיכוי לרווח, יש לחשוב על פשיטת רגל, או סגירת העסק.

הדיון העיסקי מחייב התפשרות מתוך השלמה ושמחה שהענקתי משהו לאחר. 

הדיון העיסקי מחייב שקיפות וביטוי רצונות כדי לאפשר פשרה תוך הענקת מתנות מאחד לשני.

הדיון העיסקי אינו חד פעמי. הוא מתמשך לאורך החיים באופן קבוע וברגעים של משבר ושינוי.

 

עלי להרגיש, לדעת ולחוות באופן מעשי:

 

1. אינטימיות, חיבה, אהבה ותשוקה תוך כדי יחסים אינטימיים, ויחסי אישות.

 

2. שאנחנו חברים ותומכים זה בזה בעת צרה, בזמן מחלה פיזית ומשברים אישיים.

 

3. שכל אחד מאיתנו חי בהתאם לרמת החיים הכלכלית המתאימה לו, הכוללת שלושה סעיפים.

א. הוצאות ביום יום ב. חסכונות פנסיה וביטוחים לעתיד לבא ולעת צרה. ג. השקעות והלוואות למען נכסים יקרים כגון דירה ורכב.

 

4. שיש המשכיות לחיי כל אחד מאיתנו באמצעות מספר ילדים שכל אחד מאיתנו מרגיש/ה שעלינו לגדל. על כל אחד מאיתנו להרגיש שהוא/היא מעצב/ת את חייהם באמצעות גישה חינוכית שכל אחד מאיתנו מאמין/ה בה.

 

5. שאנו מקצים זמן ומשאבים שווים להתפתחות אישית של כל אחר מאיתנו.

 

6. שכל אחד מאיתנו זוכה לזמן פנוי במידה שווה וכל אחד ממלא חובות למען המשפחה באופן שווה. החובות כוללים: פרנסה, חובות הבית השותפים, תחזוקה, השקעה בילדים, במשפחה מורחבת ובחיי החברה. מחשבה לפתרון בעיות, ולפי הצורך דאגה לעתיד לבא.

 

7. שכל אחד מאיתנו חי/ה במקום מגורים, סביבה, מדינה, קרוב או רחוק מההורים ומהעבודה, שמתאימים להרגשתנו.

 

8. שכל אחד מאיתנו משקיע/ה  ותומך/ת במשפחות המוצא שלנו ושאנו מעודדים זה את זה לתמוך ולהשקיע במשפחות המוצא.

 

9. שיש מקום לביטוי האמונות הרוחניות ותורת החיים של כל אחד מאיתנו במשפחה.

 

10. שכל אחד מאיתנו מושקע בחיי חברה ובילויים במידה המתאימה לשנינו.

-

העיסקה שלנו

 

1. מהות יחסנו האינטימיים, ויחסי האישות שלנו.

 

2. מהות חברותנו

 

3. רמת החיים הכלכלית המתאימה לו, 

א. הוצאות ביום יום

ב. חסכונות פנסיה וביטוחים לעתיד לבא ולעת צרה.

ג. השקעות והלוואות למען נכסים יקרים כגון דירה ורכב.

 

4. מספר הילדים שלנו.

   גישתנו החינוכית.

 

5. הזמן והמשאבים השווים להתפתחות אישית של כל אחר מאיתנו.

 

6. חלוקת חובות:

   פרנסה,

   חובות הבית השותפים,

   תחזוקה,

   השקעה בילדים,

   השקעה במשפחה מורחבת ובחיי החברה.

   מחשבה לפתרון בעיות,

   ולפי הצורך דאגה לעתיד לבא.

 

7. אנו נגור בסביבה                  בארץ

 

8. אנו מקדישים למשפחות המוצא שלנו

 

9. האמונות הרוחניות ותורת החיים שלנו

 

10. חיי החברה והבילויים שלנו

 

על החתום:

 

 

החתן_______________                                                      הכלה________________

אברהם יעלמשטאברהם יעלמשט18/6/2010

זוגיות. אני בחור דתי האם חשוב לדעת שהבת זוג מבית שומרת מצוות,ואם לא מה עושים?
אחרי כמה פגישות אני יכול להכיר את הבחורה מי היא באמת,בכדי להתחתן איתה?
המייל שלי avrahamm3@walla.com

צרו קשר

שלח תגובה, שאלה, הצעה למאמר שענין אותך לכתובת isas.eshet@gmail.com


×Avatar
זכור אותי
שכחת את הסיסמא? הקלידו אימייל ולחצו כאן
הסיסמא תשלח לתיבת הדוא"ל שלך.