לרפא את יצירי כפיך.
לרפא את יצירי כפיך.

זוגיות ומה שמחזק אותה. טובים השניים מן האחד.

בגידה: כיצד לצמצם את הסכנה לבגוד בנישואים.

בספרה של איילה מלאך פיינס "התאהבות", איילה דנה בשאלה איך אנו בוחרים במי להתאהב. האהבה אינה עיוורת! אנו בוחרים באנשים מסוימים. הספר פונה לאנשים המתקשים להביא עצמם להיות מאוהבים ולאפשר לאחרים להתאהב בהם. תוך כדי קריאת הספר ומסקנותיו המעשיות. התברר לי שזהו גם מדריך לאדם הנשוי העונה על השאלה כיצד לא ליפול בפח התאהבות באחר או באחרת תוך כדי הנישואים. במילים אחרות כיצד למנוע בגידות? ספרה של איילה מגובה במחקרים מקיפים ולכן גם להמלצות בשאלה כיצד למנוע בגידות, יש גיבוי מחקרי מסוים.

תאריך פרסום: 16/6/2009

כיצד לצמצם את הסכנה לבגוד בנישואים.

יששכר עשת, "לרפא את יצירי כפיך" http://www.hebpsy.net/isaschar

   בספרה של איילה מלאך פיינס "התאהבות", איילה דנה בשאלה איך אנו בוחרים במי להתאהב. בשאלה זו כפי שמתברר בספר מקופלת המסקנה, האהבה אינה עיוורת! אנו בוחרים תוך כדי שילוב בין מודעות ולא מודעות באנשים מסוימים. הספר פונה לאנשים המחפשים אהבה ובעיקר לאלו המתקשים להביא את עצמם להיות מאוהבים ולאפשר לאחרים להתאהב בהם.

   תוך כדי קריאת הספר ומסקנותיו המעשיות. התברר לי שזהו גם מדריך לאדם הנשוי העונה על השאלה כיצד לא ליפול בפח התאהבות באחר או באחרת תוך כדי הנישואים. במילים אחרות כיצד למנוע בגידות? ספרה של איילה מגובה במחקרים מקיפים ולכן גם להמלצות בשאלה כיצד למנוע בגידות, יש גיבוי מחקרי מסוים.

   לא אחת אני נפגש עם נשים וגברים שמביאים בפני רגעים שבהם כמעט בגדו, אך בסופו של ערב קסום שבים הביתה טהורים. בירורים לא מעמיקים מראים לי שהם משתמשים בהמלצות שתקראו בהמשך באופן טבעי. אלו הם אנשים שיודעים אהבה מהי, שחווים יכולת לזהות נכון את חובתם האישית ביחסי אנוש בכלל ובקשרים אינטימיים בפרט.

   אבל חלק מאותם גברים ונשים המזהים את חובתם האישית ביחסי אנוש לא עמדו בפיתוי ובגדו. נשים וגברים אלו מצליחים תוך שליטה עצמית וזיהוי חובתם, לבצע מהלכים המאפשרים להמשיך את חייהם ללא הרס וחורבן מערכות יחסים וקשרי משפחה. חלק מצליחים לצאת בזמן ממערכת יחסים בוגדנית והסוד נקבר בתוכם לנצח. חלק מצליחים לבצע תיקון עצמי ותיקון הזוגיות תוך כדי תהליכי סליחה וכפרה כלפי הנפגע והעולם סביבם. תיקונים אלו מאפשרים לא אחת גם צמיחה והתפתחות אישית.

  

   בשנים האחרונות מגלים לנו מחקרים את הערך האישי של חיים במשפחה יציבה לאורך שנים. לכן אנו יכולים היום להמליץ לעצמנו ולחברנו להשקיע מאמץ בשמירה על המשפחה ולא למהר לפרק אותה. ההמלצות הבאות במאמר זה מסייעות לחיזוק התא המשפחתי בכך שהם תורמות למניעת הרס משפחה כתוצאה מבגידה.

   על היתרונות הרבים של שמירה על המשפחה ניתן לקרוא למשל בספרו של סליגמן "אושר אמיתי". נראה שאין הרבה סיבות לפרק ולחרב חיי משפחה שקיימת שנים רבות. נראה שאת רוב הרצונות שלנו והיעוד שלנו ניתן לממש גם תוך כדי חיים במשפחה. ובכל זאת מתוך הספרות המחקרית ניתן לבודד שלושה מצבים עיקריים שבהם חשוב לפרק את המשפחה ולהתחיל בבניה מחודשת של משפחה אחרת. המצבים הם:

   א. אלימות פיזית ו/או התעללות נפשית כלפי אחד מבני המשפחה. במצב זה ללא טיפול של המתעלל קיימת אפילו סכנת חיים ובכל מקרה ערך החיים נפגע אנושות.

   ב. התמכרויות למיניהן בעיקר לסמים קשים, אלכוהול ומין. במצב הזה המכור "נשוי" למושא ההתמכרות ובאופן קבוע בוגד בבן או בת הזוג ובילדים.

   ג. עבריינות לסוגיה. במצב זה אין מערכת מוסרית שיש בה אמון והאפשרות לנהל חיים הגונים. במצב זה לא אחת גם יש מעורבות של מערכת החוק ולא אחת גם סכנת חיים מצד גורמים עבריינים נוספים איתם קשור העבריין.

  

"שמירת נגיעה" ו"איסור ייחוד".

   "שמירת נגיעה" במובן הנרחב ביותר, הוא איסור על פי ההלכה היהודית במגע שמבטא חיבה ומשיכה מינית פיזי בין גבר ואישה שאינם נשואים זה לזה. "איסור ייחוד" על פי ההלכה היהודית אינו מאפשר לגבר ואישה שאינם נשואים זה לזה לשהות יחד במקום סגור שאנשים אינם מגיעים לשם. מקור שני איסורים אלו הוא אחד, לאפשר חיי צניעות שימנעו עד כמה שניתן מגבר ואישה להגיע לקרבה יתירה, שתוביל לרגשות שיצאו מכלל האפשרות לשקול שקולי בחירה חופשית.

   ההמלצות הבאות מראות ש"שמירת נגיעה" ו"איסור ייחוד", נמצאים בבסיס הסיכוי שלא להסתבך בבגידה הרסנית. ההמלצות הללו מבוססות ברובן על הספר "התאהבות" והן גם עוקבות אחרי ההמלצות המעשיות שבפרקיו השונים.

 

1. כדי לקיים קשר רומנטי חייבת להיות הזדמנות למפגש קרוב. מכאן שמסגרות שונות כגון עבודה, משחקים, תחביבים, בילויים, לימודים ועוד מספקות הזדמנות להתאהבות. ברוב המקרים האהבה הרומנטית נדלקת בתוצאה מקשר מתמשך ולא כתוצאה ממפגש חד פעמי. המסקנה לגבי בני ובנות זוג נשואים: קשרים קרובים ואינטימיים עם המין השני, במהלך פעילות משותפת מגדילה את הסיכויים לבגידה.

 

2. ככל שהעוררות הגופנית גבוהה יותר, כך גדל הסיכוי להתאהב. לכן פעילות משותפת עם בני בנות זוג בריקודים, ספורט, מסעות ומסעות רוחניים מגדלים את הסיכוי להתאהב. המסקנה לגבי בני ובנות זוג נשואים: פעילות שיש בה עוררות גופנית גבוהה ביחד עם בני המין השני מגדילה את הסיכויים לבגידה. זאת ועוד. ברגע שכבר מתרחשת הבגידה, "מים גנובים ימתקו" כלומר, עצם הבגידה מעמיקה את ההתאהבות בגלל הריגוש הרב שיש בתהליך הבגידה.

 

3. היות ולנבואות יש את הכוח לתרום להגשמתן. עצם ראיית האחר כמושך וראוי לכם, תורמת להביא את האחר להתנהגויות לערך הרגשי הרצוי כלפיכם. המסקנה לגבי בני ובנות זוג נשואים: במידה ומפתחים מחשבות חיוביות לגבי ערך האחר כלפיכם, כאשר תתרחש התאהבות, האחר יראה לכם ראוי במיוחד, ההתנהגויות זה כלפי זו יהיו יותר ויותר מותאמות והבגידה תקבל משנה תוקף וכוח רגשי.

 

4. בני זוג מוצאים בדרך כלל בסביבה התרבותית הקרובה. אלו אנשים במעמד שווה, ביכולת אינטלקטואלית דומה ובבגרות נפשית מקבילה. המסקנה לגבי בני ובנות זוג נשואים: יש צורך לנהוג במשנה זהירות בקשרים מתגמלים מדי עם אנשים בסביבתכם התרבותית, כי הסיכוי לבגידה איתו גדל.

 

5. ככל שבני הזוג מצליחים לספק את צרכי האחר וחסכיו, כך יגדל הסיכוי להתרחשות של אהבה שיש בה ידיעה חזקה שהאחר הוא האדם הראוי לאהבתי. לכן הקשבה ורגישות לאחר פנוי וזמין מעלה את הסיכוי לאהבה. כאשר אתם פותחים את ליבכם ומעניקים אהבה לאחרים ללא קשר לתמורה, ברבות הימים תזכו לאהבה לה אתם ראויים. המסקנה לגבי בני ובנות זוג נשואים: אם אתם במשבר הנמצאים במשבר, קשר משמעותי עם בן המין השני שבו אתם מקבלים הקשבה והבנה עמוקים, עלול לגרור את שניכם לבגידה.

 

6. ישנם שלושה גורמי התאהבות מרכזיים: טוב לב, התחשבות ושעשוע. כאשר אנשים מביאים לידי ביטוי תכונות אלו יגדל הסיכוי להתאהבות בהם. המסקנה לגבי בני ובנות זוג נשואים:  אם אתם בקשרים עם אנשים שיש בהם תכונות אלו, אתם עלולים למצוא עצמכם ברגע של חולשה מתאהבים בהם ומגדילים את הסיכוי לבגידה.

 

7. לניסיונות הילדות שלנו יש השפעה על חיי האהבה שלנו. המסקנה לגבי בני ובנות זוג נשואים: אם הנישואים שלכם לא מספקים, רוב הסיכויים שגם ההתאהבות הבאה הבוגדנית, תהיה במהותה בחירה לא מספקת ודומה לבחירה שכבר בחרתם, על אף שבתחילת הדרך היא תראה לכם מספקת מאד. על מנת לטפל בחוסר הסיפוק מן הזוגיות, יש להשקיע יותר בבת/בן הזוג ובו זמנית לאפשר לשני להשקיע בך.

 

8. זוגיות מתמשכת היא טיפול נפשי עמוק המאפשר צמיחה והתפתחות אישית. זהו תהליך הנמשך שנים רבות של חוויות משותפות וצבירת נכסים משפחתיים. כך יהיה גם אם בן הזוג החדש כי אין קיצורי דרך. היות ואתם סוחבים איתכם לקשר החדש את הקשרים עם הילדים שלכם, עם ההורים ועם חברים, אתם תהיו עסוקים הרבה, בנוסף לבניית הקשר החדש, גם בשיקום היחסים קודמים שנפגעו ולהתאבל על יחסים קודמים שנהרסו. מהלכים אלו יקשו עליכם לטפח זוגיות חדשה ומזינה.

 

מכל האמור לעיל נחזור לשמירת נגיעה ואיסור ייחוד.

   נשמע מתוך הדברים שעלו כאן שאם אנחנו נשואים, אל לנו לפתח קשרים משמעותיים עם המין השני. נשמע שאת כל האנשים הטובים בני המין השני עלינו להפסיד כדי לשמור על המשפחה. אבל לא כך הוא. אלוהים פונה לקיין שבתוכנו ומבקש שלא נתייאש: "לָמָּה חָרָה לָךְ וְלָמָּה נָפְלוּ פָנֶיךָ?" העולם כן פתוח לפנינו ליהנות מבני אדם נפלאים, בדיוק כפי שמציין קהלת שראה כי אלוהים עשה הַכּל יָפֶה בְעִתּוֹ.

   אבל יש גם סכנות. אם ניטיב שְׂאֵת את הפיתויים, ייטב לנו וְאִם לא נֵיטִיב, לַפֶּתַח חַטָּאת רוֹבֵץ וְאֵלֶינו תְּשׁוּקָתוֹ. יש בידינו את הכוח למשול בו בחכמה כפי שאומר אלוהים: "אַתָּה תִּמְשָׁל בּוֹ!" כוחו של קין לא עמד לו, הוא לא משל בתשוקתו ורצח את הבל.

   "שמירת נגיעה" ו"איסור ייחוד" הם עקרונות שאם נאמץ אותם כל אחד על פי דרכו והבנתו נקטין את הסיכוי לבגידה. על פי כל מה שנאמר עד כה הנה בקיצור עקרונות ההתנהגות להקטנת הסיכוי לבגידה בנישואים.

 

עקרונות התנהגות להקטנת הסיכוי לבגידה בנישואים.

יששכר עשת, "לרפא את יצירי כפיך" http://www.hebpsy.net/isaschar

1. קחו בחשבון שכל גבר או אישה, בתנאים מסוימים הם מועמדים אפשריים לבגידה. אל תאמר "לי זה לא יקרה," אמור במקום זאת, "אעשה את המתחייב כדי שלי זה לא יקרה."

2. הימנעו ממסרים רומנטיים ומחמאות מיניות, הימנעו מדיבור על סקס עם המין השני. כל אלו מתפרשים כחיזור ובונים יסוד לאווירה של בגידה. אפשרו לעצמכם לחזר אחרי המקצועיות של האדם וכישוריו המעשיים. הציעו ידידות וחיבה ענייניים.

3. הימנעו משהות ממושכת עם בן המין השני.

4. שימרו מרחק פיזי של ממש כשנאלצים לעבוד ביחד.

5. היו קשובים, נדיבים ועוזרים מתוך ידידות, חיבה, ערך מוסרי וניתוח הגיוני של צרכי האחר ולא מתוך סערת רגשות.

6. סלקו כל מחשבה על האפשרות שתבגדו. למחשבות אלו יש כוח של נבואה שמגשימה את עצמה כאשר תיווצר הזדמנות.

7. היזהרו בעיקר בזמן פעילויות ששותפים בהם שני המינים שיש בהן עוררות גופנית ונפשית רבה. מצבים אלו מעלים את הסיכוי להתאהב. במצבים הללו שימרו מרחק גדול יותר מהמין השני.

8. הביעו יותר חיבה, ידידות, הערכה, כבוד ומחויבות לאחר ופחות אהבה, קירבה ואכפתיות.

9. כאשר אתם במצב רגשי רעוע של חסכים רבים, היזהרו מעזרה קרובה של בן המין השני. חפשו עזרה מהבעל או האישה, מחברים וחברות מאותו המין, מקרובי משפחה, או חפשו עזרה מקצועית.

 

 

באמצעות לחיצה על "הוסף תגובה" בסוף המאמר, אשמח כמיטב יכולתי

לענות על שאלות, להיענות לבקשות ולהתייחס לתגובות.

 

תגובות

הוספת תגובה

אדםאדם8/7/2009

תודה.

על התשובה וההתייחסות.

א.

יששכר עשתיששכר עשת7/7/2009

סערת רגשות והגיון.

שלום אדם

אתה צודק בהחלט.

סערת הרגשות סוחפת הכל וקודם כל את ההגיון.

לכן המלצה אחת לא תספיק.

אבל כולנו מייחלים ליישום חלק ניכר "מחבילת" ההמלצות שיש בהם מהלכי מניעה, מהלכים התנהגותיים ומהלכיים מחשבתיים ואמונתיים.

אנו מייחלים לסיוע בצימצום תופעת הבגידות וצימצום הנזקים כתוצאה מבגידות מתמשכות שיוצרות אשליה של מציאות זוגית חליפית "נפלאה"

תודה לך על ההארה וההדגשה.

אם אתה יודע על קרוב בסביבתך שמסובך או בדרך להסתבך, תוכל להציג ללא פרטים מזהים את המקרה כאן ואנסה לסייע כמיטב יכולתי.

יוםטוב

יששכר

 

אדםאדם7/7/2009

סערת רגשות.

מאמר לעיניין. תודה.

המלצה מספר 5  (. היו קשובים, נדיבים ועוזרים מתוך ידידות, חיבה, ערך מוסרי וניתוח הגיוני של צרכי האחר ולא מתוך סערת רגשות.) קשה ליישם. אם אני נמצא בסערת רגשות איך אוכל לעשות ניתוח הגיוני? הסערה, כמו טורנדו, סוחפת וסוחבת איתה הכל, וקודם כל את ההגיון....

צרו קשר

שלח תגובה, שאלה, הצעה למאמר שענין אותך לכתובת isas.eshet@gmail.com


×Avatar
זכור אותי
שכחת את הסיסמא? הקלידו אימייל ולחצו כאן
הסיסמא תשלח לתיבת הדוא"ל שלך.