שמירה וטיפוח זוגיות, לזוגות חדשים וזוגות קיימים (ינואר2015)
סעיפי החוזה העיסקי 'נישואין בע"מ'. שמירה וטיפוח זוגיות
מאת יששכר עשת isas.eshet@gmail.com
הנחות היסוד לעיצוב חוזה הנישואין.
בעסקה כל אחד מבני הזוג אמור להנות ולהרוויח.
הדיון העסקי מחייב התפשרות מתוך השלמה ושמחה שהענקתי משהו לאחר בנדיבות.
הדיון העסקי מחייב שקיפות וביטוי רצונות כדי לאפשר פשרה והענקת מתנות מאחד לשני.
הדיון העסקי אינו חד פעמי. הוא מתמשך לאורך החיים וברגעי משבר ושינוי.
אם במעט סעיפים הוא/היא ברווח, יש ספק אם העסקה כדאית.
אם אפסו הסיכויים לרווח, יש לחשוב על פשיטת רגל, או סגירת העסק.
לזוגיות באים כדי לתת, ולא כדי לקחת, לכן עלינו להסכים
1. לפשרות, לגמישות מחשבתית, לנתינה ולנדיבות זה לזה, ולקיים ישיבות עבודה.
2. לחברות שיש בה נתינה, ותמיכה זה בזה ביום יום ובעת צרה, בזמן מחלה פיזית ומשברים אישיים.
3. לגילויי לחיבה, אהבה ותשוקה ביחסים אינטימיים.
4. להסכמה על מרכיבי כלכלת משפחה: א. הוצאות יום יום. ב. חסכונות, פנסיה וביטוחים לעתיד לבא ולעת צרה. ג. השקעות והלוואות למען נכסים יקרים כגון דירה ורכב.
5. להחלטה על מספר ילדים ולגישה חינוכית משותפת.
6. להקצאת זמן ומשאבים שווים להתפתחות אישית לכל אחד.
7. להקצאת זמן פנוי במידה שווה לכל אחד, ובמקביל חלוקה שווה של זמן מילוי חובות למען המשפחה. החובות כוללים: פרנסה, חובות הבית השוטפים, תחזוקה, השקעה בילדים, השקעה במשפחה מורחבת ובחיי החברה. מחשבה לפתרון בעיות, דאגות בתחומים שונים. השוויון אינו שוויון טכני, אלא מבוסס על הכישורים והמצב הבריאותי של כל אחד מבני הזוג.
8. לחיי חברה ובילויים מותאמים לשני בני הזוג, ולפנות זמן לכך בכל שבוע.
9. לבחירת מגורים במקום מתאים מבחינת סביבה, מדינה, בְּקִרְבָה או ריחוק מהמשפחה המורחבת וממקום העבודה.
10. להשקעה ותמיכה במשפחות המוצא, ולעידוד הדדי לתמוך ולהשקיע במשפחות המוצא.
11. לאפשרות ביטוי חופשי ומתחשב של אמונות רוחניות ותורת-חיים של כל אחד במשפחה.
הכרות עם ארבעת הורסי הזוגיות
מחקרים הראו שיש ארבעה הורסי קשר בין בני-זוג
1. בני הזוג מתחילים בביקורת כללית על הָאַחֵר שלדעתם פגום. הם אינם שבעי רצון מ"הסחורה". במקום בקורת וטענות, נלמד לבקש ולהיענות לבקשות ולדעת שבקשות יכולות להתמלא חלקית, להתממש בשלב מאוחר יותר, להתממש בתחליף, או אף לא תתמלא.
2. בקורות רבות מובילות לזלזול ובוז אחד כלפי השני. שני בני הזוג הופכים לא ראויים זה בעיני זה. במקום זלזול ובוז, נלמד לראות בנו, בחברים ובמבוגרים אחרים, את הטוב שבהם, את מה שיש ולא את מה שאין.
3. זלזול ובוז דוחפים להתווכח, להתגונן, לנסות להיות צודק, לנסות שהאחר יהיה הטועה, או האשם.במקום לחפש צדק, נחפש פשרה שיש בה וויתור על חלק מהרצון.
4. בהמשך מתחילים להתנתק, לא להגיב, להיות אדישים, להיות "ברוגז" והדרך לפירוד נפתחת. במקום לעשות "ברוגז", נלמד לקחת פסק זמן, להירגע ולחזור למשא ומתן.
זכרו כי טובים השניים מן האחד.
כי טוֹבִים הַשְּׁנַיִם מִן הָאֶחָד, אֲשֶׁר יֵשׁ לָהֶם שָׂכָר טוֹב בַּעֲמָלָם: כִּי אִם יִפֹּלוּ, הָאֶחָד יָקִים אֶת חֲבֵרוֹ. וְאִילוֹ הָאֶחָד שֶׁיִּפּוֹל, וְאֵין שֵׁנִי לַהֲקִימוֹ: גַּם אִם יִשְׁכְּבוּ שְׁנַיִם וְחַם לָהֶם, וּלְאֶחָד אֵיךְ יֵחָם? וְאִם יִתְקְפוֹ הָאֶחָד, הַשְּׁנַיִם יַעַמְדוּ נֶגְדּוֹ! וְהַחוּט הַמְשֻׁלָּשׁ לֹא בִמְהֵרָה יִנָּתֵק:
אהבת האחר
רגש האהבה אינו מעיד בהכרח שאכפת לי מהאהוב. "אני אוהב אותך," פרושו בדרך כלל, "אני מרגיש תשוקה אליך." זוהיה'אהבה משתוקקת' או 'אהבה רומנטית' המלאה תאווה, ורכושנות. חקר המוח מראה שמדובר בהתמכרות, ובפרידה במקרים רבים הכאב הוא 'קריז' של נגמל מסם. אהבה המובילה לאכפתיות מהאחר ולקרבה משמעותית היא 'אהבת האחר'. זוהי אהבה שבה אני רוצה להעניק לאחר מטובי. השמחה שאני מתמלא במהלך הנתינה היא שמחה בשמחתו של האחר. "אהבה משתוקקת" מניעה אותי בעיקר לדרוש מהאחר לתת לי. "אהבת האחר" מבקשת מהאחר לקבל מה שאני רוצה להעניק לו. זוהי אהבה בטוחה יותר. זוגיות טובה מבוססת על שלושה מרכיבים: 'אהבה משתוקקת', 'אהבת האחר, ו'מחויבות לאחר ולקשר'. עם זוגיות כזאת אפשר להקים משפחה.
