לרפא את יצירי כפיך.
לרפא את יצירי כפיך.

זוגיות ומה שמחזק אותה. טובים השניים מן האחד.

שמירה וטיפוח זוגיות, לזוגות חדשים וזוגות קיימים (ינואר2015)

זוגיות היא עיסקה הגונה בין שני אנשים שבאים לזוגיות כדי להעניק לזולת מטובנו. לכן עלינו להתפשר. בסעיפים הבאים נלמד על מרכיבי ההתפשרות ועל הסכנות שמהלכים בין אישיים שעלולים להרוס זוגיות.
תאריך פרסום: 7/9/2008

סעיפי החוזה העיסקי 'נישואין בע"מ'. שמירה וטיפוח זוגיות

מאת יששכר עשת isas.eshet@gmail.com

הנחות היסוד לעיצוב חוזה הנישואין.

בעסקה כל אחד מבני הזוג אמור להנות ולהרוויח.

הדיון העסקי מחייב התפשרות מתוך השלמה ושמחה שהענקתי משהו לאחר בנדיבות. 

הדיון העסקי מחייב שקיפות וביטוי רצונות כדי לאפשר פשרה והענקת מתנות מאחד לשני.

הדיון העסקי אינו חד פעמי. הוא מתמשך לאורך החיים וברגעי משבר ושינוי.

אם במעט סעיפים הוא/היא ברווח, יש ספק אם העסקה כדאית.

אם אפסו הסיכויים לרווח, יש לחשוב על פשיטת רגל, או סגירת העסק.

לזוגיות באים כדי לתת, ולא כדי לקחת, לכן עלינו להסכים

   1. לפשרות, לגמישות מחשבתית, לנתינה ולנדיבות זה לזה, ולקיים ישיבות עבודה.

   2. לחברות שיש בה נתינה, ותמיכה זה בזה ביום יום ובעת צרה, בזמן מחלה פיזית ומשברים אישיים.

   3. לגילויי לחיבה, אהבה ותשוקה ביחסים אינטימיים.

   4. להסכמה על מרכיבי כלכלת משפחה: א. הוצאות יום יום. ב. חסכונות, פנסיה וביטוחים לעתיד לבא ולעת צרה. ג. השקעות והלוואות למען נכסים יקרים כגון דירה ורכב.

   5. להחלטה על מספר ילדים ולגישה חינוכית משותפת.

   6. להקצאת זמן ומשאבים שווים להתפתחות אישית לכל אחד.

   7. להקצאת זמן פנוי במידה שווה לכל אחד, ובמקביל חלוקה שווה של זמן מילוי חובות למען המשפחה. החובות כוללים: פרנסה, חובות הבית השוטפים, תחזוקה, השקעה בילדים, השקעה במשפחה מורחבת ובחיי החברה. מחשבה לפתרון בעיות, דאגות בתחומים שונים. השוויון אינו שוויון טכני, אלא מבוסס על הכישורים והמצב הבריאותי של כל אחד מבני הזוג.

   8. לחיי חברה ובילויים מותאמים לשני בני הזוג, ולפנות זמן לכך בכל שבוע.

   9. לבחירת מגורים במקום מתאים מבחינת סביבה, מדינה, בְּקִרְבָה או ריחוק מהמשפחה המורחבת וממקום העבודה.

   10. להשקעה ותמיכה במשפחות המוצא, ולעידוד הדדי לתמוך ולהשקיע במשפחות המוצא.

   11. לאפשרות ביטוי חופשי ומתחשב של אמונות רוחניות ותורת-חיים של כל אחד במשפחה.

הכרות עם ארבעת הורסי הזוגיות

   מחקרים הראו שיש ארבעה הורסי קשר בין בני-זוג

1. בני הזוג מתחילים בביקורת כללית על הָאַחֵר שלדעתם פגום. הם אינם שבעי רצון מ"הסחורה". במקום בקורת וטענות, נלמד לבקש ולהיענות לבקשות ולדעת שבקשות יכולות להתמלא חלקית, להתממש בשלב מאוחר יותר, להתממש בתחליף, או אף לא תתמלא.

2. בקורות רבות מובילות לזלזול ובוז אחד כלפי השני. שני בני הזוג הופכים לא ראויים זה בעיני זה. במקום זלזול ובוז, נלמד לראות בנו, בחברים ובמבוגרים אחרים, את הטוב שבהם, את מה שיש ולא את מה שאין.

3. זלזול ובוז דוחפים להתווכח, להתגונן, לנסות להיות צודק, לנסות שהאחר יהיה הטועה, או האשם.במקום לחפש צדק, נחפש פשרה שיש בה וויתור על חלק מהרצון.

4. בהמשך מתחילים להתנתק, לא להגיב, להיות אדישים, להיות "ברוגז" והדרך לפירוד נפתחת. במקום לעשות "ברוגז", נלמד לקחת פסק זמן, להירגע ולחזור למשא ומתן.

זכרו כי טובים השניים מן האחד.

   כי טוֹבִים הַשְּׁנַיִם מִן הָאֶחָד, אֲשֶׁר יֵשׁ לָהֶם שָׂכָר טוֹב בַּעֲמָלָם: כִּי אִם יִפֹּלוּ, הָאֶחָד יָקִים אֶת חֲבֵרוֹ. וְאִילוֹ הָאֶחָד שֶׁיִּפּוֹל, וְאֵין שֵׁנִי לַהֲקִימוֹ: גַּם אִם יִשְׁכְּבוּ שְׁנַיִם וְחַם לָהֶם, וּלְאֶחָד אֵיךְ יֵחָם? וְאִם יִתְקְפוֹ הָאֶחָד, הַשְּׁנַיִם יַעַמְדוּ נֶגְדּוֹ! וְהַחוּט הַמְשֻׁלָּשׁ לֹא בִמְהֵרָה יִנָּתֵק:

אהבת האחר

  רגש האהבה אינו מעיד בהכרח שאכפת לי מהאהוב. "אני אוהב אותך," פרושו בדרך כלל, "אני מרגיש תשוקה אליך." זוהיה'אהבה משתוקקת' או 'אהבה רומנטית' המלאה תאווה, ורכושנות. חקר המוח מראה שמדובר בהתמכרות, ובפרידה במקרים רבים הכאב הוא 'קריז' של נגמל מסם. אהבה המובילה לאכפתיות מהאחר ולקרבה משמעותית היא 'אהבת האחר'. זוהי אהבה שבה אני רוצה להעניק לאחר מטובי. השמחה שאני מתמלא במהלך הנתינה היא שמחה בשמחתו של האחר. "אהבה משתוקקת" מניעה אותי בעיקר לדרוש מהאחר לתת לי. "אהבת האחר" מבקשת מהאחר לקבל מה שאני רוצה להעניק לו. זוהי אהבה בטוחה יותר. זוגיות טובה מבוססת על שלושה מרכיבים: 'אהבה משתוקקת', 'אהבת האחר, ו'מחויבות לאחר ולקשר'. עם זוגיות כזאת אפשר להקים משפחה.

תגובות

הוספת תגובה

עפרה שיעפרה שי5/10/2008

הכתיבה כנראה כבר בוצעה.נותר לי לאחל למשתתפי האתר חתימה טובה..

עפרה שיעפרה שי5/10/2008

תודה על הקישור,אמנם ראיתי באיחור.כתיבה וחתימה טובה..

טוב מאוחר מאשר אף פעם,

בהחלט אקרא ואפנים.

מיום ליום האתר מתעבה ומוסיף חברים,ועל כך ברכותי.

יששכר עשתיששכר עשת22/9/2008

קישור למאמר באנגלית של גוטמן וסילבר.

What makes marriage work?
It's how you resolve conflictthat matters most.

By: John GottmanNan Silver

Psychology Today, Mar/Apr 94 Article ID: 1522

המאמר המלא (באנגלית) של גוטמן וסילבר על ארבעת הורסי הזוגיות. במאמר שהופיע בעתון המפורסם והאמין Psychology Today, נ יתן למצוא גם את המלצותיהם.

הנה הקישור למאמר:http://psychologytoday.com/articles/pto-19940301-000022.html

בהצלחה

יששכר

יששכר עשתיששכר עשת22/9/2008

אכן ארבעת הורסי הזוגיות הם מרכזיים..

הי עופרה וכולם

ארבעת הורסי זוגיות אלו הם מבוססי המחקר של גוטמן וסילבר. בקרוב אביא תקציר של עבודתם המיוחדת במינה.

שנה טובה

יששכר

עפרה שיעפרה שי22/9/2008

מאמר מצויין.

מאוד מומלץ לכל זוג להשקיע כמה דקות לקריאת המאמר.

אני נעזרתי במיוחד ב-4 הורסי הזוגיות.

שנה טובה לכל משתתפי הפורום שהיה,מקווה שנמשיך להתכתב באתר הזה.

 


×Avatar
זכור אותי
שכחת את הסיסמא? הקלידו אימייל ולחצו כאן
הסיסמא תשלח לתיבת הדוא"ל שלך.