שש התנהגויות מובילות המזהות בן זוג אנוכי ומנוכר
שש התנהגויות מובילות המזהות בן זוג אנוכי ומנוכר
בני זוג מנוכרים, אנוכיים, יכולים להיות אנשים נחמדים וחביבים לזולת ולא פעם קשה להאמין כי האדם הנחמד והחבר הקשוב מתגלה בקשרים כאדם קשה לריצוי נרקיסיסטי. לפעמים קשה לזהות את בן זוגנו ככזה עד שאנחנו לא קושרים את חיינו בחייו. לרוב אנשים אנוכיים ומנוכרים יודעים להסתיר היטב את הנטייה שלהם לקור, ריחוק, ניצול וחוסר עניין בזולת, דרך התנהגויות משכנעות של דאגה רבה, להט מיני רב, הרבה Doing שמתאדה עם הזמן. הרבה מאוד נכתב על יחסים עם בן/בת זוג נרקיסיסטיים פוסט זה יתמקד במאפיינים שכדאי לשים לב אליהם והם חד משמעיים.
נרקיסיסטיים הם לרוב אנשים מבוגרים בגילם אבל לא בוגרים רגשית ומתקשים בשיתוף של נכסים שברשותם העשויים לבנות מערכת יחסים זוגית בריאה: שיתוף ברעיונות, בכישרונות ובחזקות עם אנשים אחרים. הם צריכים תמיד להיות במרכז, הבולטים, מתחרים תדיר על הכול גם אם זה תוך הרס האחר שאולי הוא לא פחות כשרוני אך פחות לוחמני. הפחד של אנשים אלו להיות לא באור הזרקורים וההכרה המתמדת בסגולותיהם עשויה להביא אותם לפעמים גם למעשים שפלים ולא אתיים. הניצחון הוא הכול.
האפיונים הנסקרים כאן הותאמו לתחום הזוגיות אך הם עשויים להופיע בעוצמה רבה בחיי העבודה ולפעמים ביתר שאת שכן התחרותיות, בולטות, ההישגיות וחשיבה אסטרטגית הינם כלים לגיטימיים בעולם העבודה, אך רק לאורך זמן מתגלה דפוס של אדם ההורס את כל אשר סביבו.
חלק גדול מהאפיונים עשוי להופיע גם אצל מתבגרים ומבוגרים צעירים החיים אצל הוריהם או עם שותפים לדירה. המאפיינים זהים, שימו לב כדי לא להמשיך ולהיפגע.
להלן שישה מאפיינים קריטיים שכדאי לשים לב אליהם:
- ההגנה הטובה ביותר היא ההתקפה – פרטנר מנוכר, אנוכי לא יקשיב למה שיש לך לומר. להודות באי הצלחה, טעות, או להכיר בדרך אחרת משלו/ה , זה מאיים מדי ולכן במקום לנסות להבין, להיות אמפטי, פתוח לרעיונות אחרים, הדרך שלו/ה היא הדרך ובן/בת הזוג שרק ניסו להציג אפשרות אחרת, יקבלו מטח אש שלא ציפו לו. ההשתקה של הפרטנר נעשית באיום ברור: אם תחלוק עליי, תבוא מריבה נוראית כולל אלימות מילולית קשה, עזיבה של הבית, איומים בפרידה , פרידה בפועל, שתיקות ועוד. בתחילת הדרך נוטה בן/בת הזוג לחשוב שאולי שגה , נבהלים מעוצמת התגובה מבקשים סליחה ואחרי זמן מבינים, שזה מנגנון השתקה ולא משנה מהו הנושא ומהי הדרך שיבחרו לדבר לבן זוגם.
- רק צחקתי אתך- בני זוג מנוכרים מתייחסים בזלזול לבקשות בן/בת הזוג, לפעמים בלעג ומסתתרים מאחורי חוש הומור מיוחד להם. כאשר הם נתקלים לפעמים בהתנגדות חזקה ולא צפויה מצד בן/ת הזוג או קרובי משפחה העדים לנעשה , הם לרוב לא יחזרו בהם אלא יאמרו שמה שהם עשו או אמרו היה בצחוק, רק משחק, מהתלה לא רצינית שיצאה מגבולה. טעות שלהם? לא, אין דבר כזה. הם טובים בזה ומומחים לבלבל את מי שלא מכיר אותם היטב, כי הם רק חמדו לצון.
- התנהגות בסגנון של Passive- Aggressive או אגרסיבית- הדרך של אדם כזה לשתק את בן/בת זוגו, היא לחפש מריבה "צודקת" אחרי עימות בה הוא/היא יצא/ה "לא בסדר", או שיחה בה הוא/היא מואשם וקשה לו להתמודד עם עדים לנעשה. הוא/היא ימצאו משהו קטן שבו הם צודקים כמו למשל: שהילדים הלכו לישון ברבע לתשע בערב ולא בשמונה, ששכחת שוב לקנות גבינה צהובה לטוסטים, או כל דבר אחר שהוא נכון ומוסכם ואז יפתחו מריבה קשה על הנושא הזה. כל ניסיון להסבר או הצעה לפתרון לא יניחו את דעתם, הם יתנהגו כמו מתבגר/ת בגיל ההתגרות שמצא שגיאה אצל הוריו או מוריו. בדרך זו הוא משיג את כל מטרותיו: הוא/היא במרכז תשומת הלב, יצירת מתח שרק היא/הוא יכולים לפוגג ולשלוט בבן/בת הזוג דרך חרטה, כעס, אשמה שכעת את/ה נתונים בהם ולא היא/הוא.
- לא מניח/ה – בן/בת זוג מנוכרים מסוגלים לנתק מגע לימים, שבועות וחודשים. זה ממש לא קשה להם. הם לא מסוגלים להרפות, להניח, לסלוח, לאזן את רגשותיהם, לדעת שהם פגעו ונפגעו, שהטוב עולה על הרע. מריבות ערות יכולות להמשך ימים רבים עד שהנרקיסיסט ישיג את מבוקשו החל מאיום והשתקה, בקשת סליחה וחזרה מוחלטת של בן/בת הזוג מטענות המריבה, עזיבה של הבית וגירושין אם הוא/היא מאסו בכם. נראה שבן זוג מנוכר ישמח לריב, כאילו המריבות נותנות לו יתרת כוח והנאה בחיים. זה יקרה גם בנישואין וגם בגירושין.
- מלך או מלכת דרמות זדוניות - יצירת דרמה מיותרת היא אחד מאפיוני הנרקיסיסט הן כדי לקבל תשומת לב רבה והן הנאה מקושי או סבל של אחרים. אדם כזה יטה להיות מעורב בכל המריבות במשפחה שלו ובמשפחה המורחבת משני הצדדים ותמיד ילבה את האש, יעצים את הרע בדרך של : "אני מבינה אותך , אין מה לעשות, אימא היא כזו..." , " צריך להבין את אחיך, קשה לו כעת אז הוא בועט מאוד, צריך לסלוח אבל זה באמת קשה, זו לא הפעם הראשונה שאחיך מתנהג כך אלייך..". כמובן שלוקח זמן להבין את הזדוניות שבאמפטיה שנותן בן זוג נרקיסיסט.
- תכסיסן וסכסכן- בן זוג מנוכר ידאג להיות מוקף בחברים טובים שתמיד יוכל לצטט מה הם אומרים עליו, לטובה ועלייך לרעה. "זה לא רק שאני חושב שהתנהגת נורא בשבת, גם טל, רן ויובל היו המומים ממך ולא ידעו מה להגיד עוד, כולם בשוק ממך". ציטוטים והבאת דעות של אנשים אחרים משיגים בידוד שלך, בושה, כאב וערעור העצמי שכן אולי באמת את/ה לא בסדר? הרי כולם אומרים....נרקיסיסט תמיד יביא דברי אחרים להסתתר מאחוריהם ולהכאיב מאוד לבן זוג הזוג, לשתק ולחשוף את קלונו ברבים.
מה ניתן לעשות?
האמת שהרבה לא ניתן לעשות מדובר במכונת מלחמה ועימותים משוכללת, לרוב גם עם יכולות רטוריות טובות, אינטליגנציה גבוהה המאפשרת לצאת במהירות ממצבים קשים, וכמעט אפס יכולת להרגיש באמת את האחר. הדרך הטובה ביותר היא להימנע מקשר ולדעת ככל שזה עצוב שאם כזה הוא בן/בת זוגכם, אתם תיפרדו במוקדם או מאוחר. תוכלו להישאר יחד אם תסכימו לחיות תחת הטרור שהו/היא מפעילים. קשה מאוד להביא נרקיסיסטים לטיפול רגשי יעיל. הם ייטו לראות במטפל דמות המתנגדת להם ולכן הם יבקרו אותו/אותה, יזלזלו ביכולות המטפל, יבחנו אותו וילחמו על שליטה בחדר הטיפולים.
רק אם בן הזוג המנוכר, מבין באמת כי הוא צריך להשתנות יש סיכוי לשינוי . בכל מקרה זה לא יהיה פשוט שכן המטפל צריך להיות איש אמונו כדי שהוא ייתן לו לראות את שבריריותו, פגיעותו וחוסר הביטחון הבסיסי שמלווה אותו.
https://blogs.psychcentral.com/caregivers/2017/03/10-unbelievable-behaviors-of-the-narcissist/
