כניסת חברים
חזרה לקהילהטיפול נרטיבי קצר מועד: פרטני,זוגי ,תיאום הורי.http://www.hebpsy.net/narrativi
דף ראשי
טיפול נרטיבי מהו
טיפול זוגי נרטיבי
תיאום הורי
טיפול בהפרעות אכילה
ייעוץ להורים למתבגרים
טיפול בפחדים וחרדות
צרו קשר
מאמרים
 כל המאמרים פרי עטה של רינה בלום
    תגובות אחרונות למאמרים
    תפריט מסודר - לילך
    וכן תשומת לב - mindfulness - ורד כספי
    מאמר מעניין מאוד - אריאלה
    ובכל זאת גם סדר באוכל עוזר. - מור
    קישורים
      תצוגת הדפסה
    זוגיות ללא אשמה

    מאת: רינה בלום
    תאריך פרסום: 16/1/2011
    תקציר

    מדוע כדאי להימנע מתחושות אשמה בזוגיות וכיצד לעשות זאת.

    הקדמה:

    תחושות אשמה בזוגיות הן תופעה שכיחה מאד, לעיתים סובל ממנה אחד מבני הזוג ולעיתים שניהם גם יחד.רגשות אשם נוצרים בזוגות כתוצאה ממצבים שונים, כשהעיקריים בהם:

    -          לאחר מעשה שעשה אחד מבני הזוג, מעשה שפגע בבן זוגו וצד "הנפגע" מתקשה לסלוח על כך. הצד ה"פוגע" פעמים רבות אינו יודע מה לעשות כדי לתקן את העוול שגרם. לדוגמא: לאחר בגידה של אחד מבני הזוג, נטישה של הזוגיות באופן זמני .

    -          רגשות אשם על רקע חוסר יכולת של אחד מבני הזוג לספק את צרכי בן זוגו, למרות שהיה רוצה לשנות את המצב. לדוגמא: בעיות בתפקוד המיני, השתכרות נמוכה מדי שאינה מאפשרת חיים ברווחה כלכלית, מצב בריאותי לקוי המוריד את יכולת התפקוד בבית ומחוצה לו ועוד.

    -          רגשות אשם שנוצרים כתוצאה מקונפליקטים זוגיים לא פתורים בהם מוטחות האשמות חוזרות ונשנות זה כלפי זה.

    מדוע לא רצוי להרגיש אשמה בזוגיות ואיך להימנע מכך?

    1.      כל בעיה בזוגיות היא בעיה משותפת לשניכם ותוצאה של האינטראקציה ביניכם. באחריות שניכם לטפל כצוות בקשיים המתעוררים . במקום להתמקד בחיפוש "האשם" מבין שניכם, התמקדו במציאת פתרון במאמץ משותף. זה כדאי לשניכם!

    2.      רגשות אשם הם תמיד מיותרים ואינם מביאים את היחסים למקום טוב יותר. מעבר לכך- הם "סוחטי אנרגיה" ומפחיתים את יכולתו ויעילותו של "האשם" לתקן ו/או לשנות את המצב. אל תתמקדו בעבר ובמה שכבר נעשה , התמקדו באיך ממשיכים מאותה נקודה הלאה!

    3.      בכל זוגיות, יש את בן הזוג שנוטה יותר "להאשים" ואת זה שמרגיש בדרך כלל "מואשם". המסר לאלה בינינו שנוטים "להאשים": דעו שהנכם גורמים בכך נזק לזוגיות . בן זוג שחש אשם מרגיש רע באופן כללי ומתקשה למצוא רצון טוב להשקיע בזוגיות ובבן זוגו. רגשות אשם מובילים אך ורק לעוד תסכול וכעס כלפי בן הזוג. אמצו את  הכלל החשוב:" בזוגיות יש רק ורק שני מנצחים או שני מפסידים!" ודעו שכמה שתשקיעו יותר בבן זוגכם כך יהיה גם לכם טוב יותר.

    4.      גם במצבים בהם ישנם באופן ברור "פוגע" ו"נפגע", כמו במקרה של בגידה בזוגיות או נטישה, יש חשיבות להתייחס ולתת מקום גם לרגשות הקשים של הצד ה"פוגע", כדי להגדיל את הסיכויים להתגבר על משבר האמון שנוצר ולשקם את מערכת היחסים.

    5.      במצבים בהם אחד מבני הזוג אינו מסוגל באופן קבוע או זמני לעמוד בציפיות בן זוגו ולספק את צרכיו (מצב תפקודי רפואי לקוי, אבטלה, שכר נמוך), יש לקחת בחשבון את רגשות האשם העלולים להתפתח אצל בן הזוג "המאכזב" שיוצרים קושי נוסף לזוגיות.

     

    זוגיות ללא אשמה- איך לפתור בעיות בזוגיות מבלי לחפש אשמים 

    אחד המכשולים העיקריים בפתרון קונפליקטים בזוגיות הוא התחושה של אחד מבני הזוג או של שניהם גם יחד שהם מואשמים בקיומו של הקונפליקט או במצבים הקשים והלא נעימים אליהם הגיעה הזוגיות. פעמים רבות ישנה התנגדות של אחד מבני הזוג או של שניהם לפנות לייעוץ או לטיפול זוגי מחשש שגם בטיפול כזה המטפל "יהיה לצידו" של אחד מבני הזוג והשני יחוש עוד יותר מואשם.

    הטיפול הזוגי הנרטיבי (הגישה הנרטיבית שייכת לאסכולות החדשות יחסית בפסיכולוגיה) מנסה לפתור בעיה זו על ידי הקפדה על כך שההתייחסות לכל בעיה בזוגיות תהיה כאל יישות חיצונית הנמצאת בין שני בני הזוג (תהליך טיפולי שנקרא "החצנת הבעיה") ושניהם צריכים לפעול כמיטב יכולתם על מנת לפתור אותה. בתהליך מנסים להביא את בני הזוג להבנה שאם אחד משניהם אינו מרוצה בזוגיות או בתהליך הטיפולי, שניהם גם יחד ניזוקים כיון שהזוגיות שייכת לשניהם! כאשר הסכנה של תחושת האשמה מוסרת מעל בני הזוג, הם יכולים ביתר קלות להרתם כדי לפתור את בעיותיהם ולהביא את הזוגיות למקום טוב יותר. להלן מספר דוגמאות להתייחסות כזו אל הבעיות בזוגיות:

    1.      שיקום אמון לאחר בגידה: גם לאחר בגידה, שהוא חוויה קשה מאד להתמודדות , שאחריה קיים משבר אמון קשה מצד בן הזוג הנבגד כלפי בן הזוג הבוגד, ניתן להגדיל את סיכויי השיקום של האמון על ידי כך ששמים את "משבר האמון" באמצע בין שני בני הזוג ומנסים לראות ביחד האם וכיצד ניתן "לרפא" את האמון במאמצים משותפים, מבלי להתמקד כל הזמן בהאשמתו של הצד הבוגד שאינה מביאה לשיקום היחסים.

    2.      בעיות במיניות ובתפקוד המיני  הן לעיתים קשות לטיפול כיון שבדרך כלל אחד מהצדדים מרגיש מבוכה רבה שמשהו בתפקודו המיני לקוי .גם במקרה כזה קל יותר לבדוק ולמצוא דרכים לפתרון הבעיות כאשר הבעיה מוגדרת כבעיה במיניות של הזוג ולא של אחד מהם.

    3.      חלוקת תפקידים בהורות ובאחזקת הבית גם היא יכולה להיעשות באופן שבו שני בני הזוג יהיו מרוצים, אם שמים את התפקידים כולם במרכז ורואים אותם כ"פרוייקט" משותף שיש לנהל אותו יחדיו ולא כשאחד מבני הזוג אחראי עליהם ורק מטיל הוראות על בן הזוג השני.שימת הצורך לחלוקת תפקידים במרכז, מעודדת גישה שוויונית יותר ותחושה של עבודת צוות.  

     

     


    תגובות   הוסף תגובה

    - הודעה לא קיימת -
    מבוסס מערכת קהילות פסיכולוגיה עברית